Green brothers on somethings and nothings.

For me doing nothing means not making an active choice to do something. Generally, in my case, this means after the kids go to sleep I scroll through Netflix for like 20 minutes trying to find something to watch and either do find something to watch or else go upstairs to read a book.
Doing nothing can be lovely, of course, but generally I don't actively choose to do nothing, it's sort of like a passive thing that happens. It feels like the default state of affairs, or the natural way of being: doing something feels like making a choice and doing nothing feels like not making one.
Slightly off topic, but there are many places in my life that feel like this, for instance, everyday I take a medication for my mental illness, but taking the medication feels like doing something and not taking it feels like doing nothing. And the same is true of making the act of choice to get a flu shot or to engage in philantropy or to plant seeds in my garden. In all this cases doing nothing feels like the default, it feels like it isn't a choice, and I look for voices telling me to do nothing I will find them. There are plenty of sources out there telling me that my medication won't work, or isn't worth the side effect, or that the flu shot is dangerous, or that philantropy never does any good, or that gardening is a waste of time. They may not be the most accurate or authoritative sources: the flu shot is safe, I'm definitely better off taking my medication, philantropy can be an excellent way to improve people's life, and gardening is only a waste of time if you don't enjoy it. But because passive choices feel natural to me, I'm vulnerable to missinformation telling me that those choices are virtuous. I struggle to make active choices every day but the thing is passive choices are also choices. Not taking medication that has been prescribed to me is a choice and an unwise one; staying home to watch Netflix is also a choice for me, sometimes a wise one, other times less so. The truth is most nights I need to be at home, in a kind of metaphysical quiet resting and recovering, but I need to see those times as the choices they are rather than some default or natural setting, which they aren't.
Years ago, a mayoral candidate in Birmingham, Alabama had a campaing slogan that's become kind of a catch phrase in our family. The slogan was: "let's DO something!". Not like something prudent or something good, just something. Now, of course, this is a horrible campaing slogan, and indeed the candidate in question would go on to be convicted in a huge bribery scandal, but lately I've been thinking a lot about that slogan. Like, while we are here we're going to do something, a lot of somethings, actually, and doing nothing is not a way out of the responsibilities and opportunities of personhood.
Whether I'm playing board games with my family or watching the recording of a podcast I love, my days end up better when I remember that I'm not choosing between doing something or doing nothing, I'm choosing which something to do.

-John Green.

I agree that part of what doing nothing is, whatever that is, is that it's a passive choice. But  I don't think that's the whole thing.
For me, scrolling through twitter is nothing because it's the default that I end up with when there is no structure left, when all of the things run out, it's what I go to. But for me taking my medicine is the defalut choice, there are lots of things that we don't really choose to do, that are not nothing, like work being a pretty big one. That's how I do like 95% of the things that I do. I make the non-choice of something. Does that make sense? I hope so.
Ok, I'm just working this out right now, as I'm recording, here's how I'm trying to understand it: you have active and passive, and you have nothing and something. You have active nothings, where you choose to do nothing and that's good. You have passive nothings, which is like the worst thing, where you end up choosing to do nothing just because there's nothing else to do and that doesn't feel good. There's active somethings, which is hard to do. And then there is the best thing, there's passive somethings. It feels way better for me to use the limited mental energy that I do have to create more passive somethings. I'm just gonna be annoyed if everything is an active choice, I don't have it in me. This is most of the appeal of a meal kit delivery service for me, like I have to do it or it's gonna go bad, but I wouldn't make the active choice to do it cause it's just too hard and then it's already 6:30 in your Uber Eats and Krispy Kreme.
"I'm not choosing between doing something or doing nothing, I'm choosing which something to do." This is absolutely true, but I can't imagine the world this way, it sounds exhausting. So, with the choice-making energy that I have, I feel like it's better to do everything I can to set up this passive somethings. I want to make some active choices, absolutely, but I want to also be realistic about the fact that I just don't have that many in me in a given day. Like, as an example, what if every tuesday is call-your-mom day, or draw-something day, or do-a-podcast-with-your-friend day. What I need most days is to have my non-choice be not nothing. How do you do this? How do you set up passive somethings? I don't know, I've had a lot of practice, and I'm still not great at it, like you don't want to see my youtube history, I watch a lot of lock-picking lawyer videos for some reason. I mean this guy carved a pencil from a pencil from a pencil, so... I did not actively choose to watch that video... as great as it is, ot's a passive nothing, let's be honest with ourselves.  

 
-Hank Green.

Disponibilidad en tiempos modernos

Nos acerca estar al alcance de un whatsapp en cualquier momento de cualquier día? Nos acerca poder expresarnos cuánto nos extrañamos en cualquier momento, sin tener idea del contexto en que el otro está recibiendo ahora mismo ese cargado mensaje? Nos acerca tanta posibilidad de constante conexión? Nuestras neuróticas mentes bailan y lloran con semejante posibilidad.

Ese otro quizá te extraña un montón. Quizá te extraña un montón ahora, quizá se extrañan en simultáneo. Pero quizá no. Quizá el otro no te extraña ahora, ya. Quizá se extrañan a destiempo. (Quizá no te extraña).

Me parece que al final es más disruptiva la honestidad a medias de un visto clavado. El falso amor de un emoticón no sentido. La respuesta rápida a un mensaje lleno de expectativas por falta de tiempo o pericia tecnológica.

Me pone tan intranquila que me fuerces a ignorarte por falta de contexto cariñoso en mi ahora. Tu ahora no es mi ahora.

Sin quererlo perdimos el derecho a elegir cuándo conectarnos. Nos obligamos a reaccionar, con la mente nublada y el cuerpo cansado, a mensajes cargados de necesidades y deseos invisibles.
No era desafío suficiente la comunicación humana cara a cara, cuerpo a cuerpo? Y después boca oído, respiración a respiración? Obsesión con agregar niveles de dificultad a la interacción humana cuando hace siglos que se nos escapan hasta las cosas más básicas. Y tropezamos con las mismas piedras, una y otra vez, en todos los idiomas.

Estar siempre conectados... qué exceso, no?

P.D.: Otro efecto adverso de la pseudo-disponibilidad constante del otro: 

Insomnio cool

Ansiosa por pasar a la siguiente etapa en que no consideremos más a los que se toman el trabajo de juntar una buena y sana cantidad de horas para dormir VAGOS y los miremos con admiración porque se están ocupando de su salud (diría incluso que actualmente tal actitud vale x2 porque es contra viento y marea, contra las opiniones del verborrágico público).
Hasta no hace mucho pasaba lo mismo con la gente que hacía ejercicio. Que dedicaba gran parte de su agenda semanal a exigirle un poco más al corazón y a la musculatura estriada en general. Incomprendidos, considerados narcisistas quizá. Hoy se los (nos*) mira desde abajo, "ay hacés ejercicio? qué bien, yo tendría que hacer, pasa que no tengo tiempo, bla, bla, bla".

NADIE TIENE TIEMPO MARTA, hay que vivir igual.

Porque estamos vivos hoy. Y yo quiero ser quien quiero ser ahora - desde ahora, no quiero más estar a la espera de ese futuro incierto y utópico que mi inconsciente neurótico tanto promete. Hoy también existo.

Qué pasa si te quiero en mi vida y vos no a mí en la tuya?
Qué pasa si me queres en tu vida y yo no a vos en la mía?
Qué pasa si nos queremos pero a destiempo?
Qué pasa si no es el momento?
Qué pasa si no queremos siempre lo mismo?
No queremos siempre lo mismo. No somos los mismos. No existe ese siempre.
Qué pasa?
Nada.
Todo bien, vos?
Uf, a mil. Vos?
Bien.

Nada.

“You know that thing? That terrible thing that you thought you had laid to rest? What if you didn’t? You know that thing you think you finally figured out? What if you hadn’t? When do you know you put something to bed? When is it finally safe to move on? Maybe you just have to test the waters. You have to see how it feels. And, if it feels good, i.e really good, then hell, I say go for it.”

-Meredith Grey

Grey's Anatomy, 12x23.

El mundo de hoy (ideas sueltas leyendo 1984)

"El mundo de hoy, si lo comparamos con el anterior a 1914, está desnudo, hambriento y lleno de desolación; y más aún si lo comparamos con el futuro que las gentes de aquella época esperaba."
-1984, George Orwell.

Pasó la primer guerra mundial y dejó un enorme saldo de muertos (los números rondan entre 10 y 31 millones*) y un número mucho mayor de almas confundidas y desoladas, quizá fue para la humanidad como cumplir 13 años y dejar la inocencia de la infancia (discutible cuánta inocencia quedaba tras tal infancia).
Segunda guerra mundial, acercándonos al contexto del libro de G. Orwell, se llevó 60 a 73 millones* de vidas.

No vivimos (quiero creer, pero es discutible) en un mundo tan distópico como los que pintaron hace no tanto tiempo Bradbury, Orwell y Huxley. ¿Estamos en camino? ¿El peligro estuvo pero pasó? Difícil decirlo. Lo cierto es que existen hoy sobre el globo un puñado de naciones muy ricas con alta predominancia de barrigas llenas, otras varias naciones con menos riquezas pero igual acceso a la educación e Internet, y otras varias repletas de los desechos producidos por las del primer y segundo grupo. Pero en las tres clases hay gente inmensamente feliz y otra que vive luchando contra la depresión y el cáncer (o ambas).

A veces pienso que vivimos entre las utopías y distopías de grandes idealistas de tiempos pasados y presentes (quizá futuros), hilvanando un día con otro como se puede.

Como todo en la vida, depende de la perspectiva que se use para juzgar la situación el nivel de drama que consideraremos adecuado achacarle. Desde Al Gore hablándonos del  calentamiento global hasta un refugiado que logró escapar de Corea del Norte, hay evidencias de que no vivimos en un mundo feliz. Pero andá a preguntarle a un francés cómo se vive hoy respecto de cómo se vivía en 1916.

Al final resulta que si hacemos una interpretación libre y metafórica de esa cita de G. Orwell podemos decir que es vigente hoy, después de todo hay hoy en el mundo miles de millones que pasan hambre (carecen de pan o carecen de combustible emocional), pasan frío  (por falta de abrigo o de abrazos), y viven juntando pedacitos del alma que se les van cayendo, entre sueños rotos de una vida mejor. El mundo de hoy es un eco del tango:

Uno busca lleno de esperanzas el camino que los sueños prometieron a sus ansias, sabe que la lucha es cruel y es mucha pero lucha y se desangra por la fe que lo empecina. Uno va arrastrándose entre espinas y en afán de dar su amor sufre y se destroza hasta entender que uno se ha quedado sin corazón.

Mi punto, quizá, es este: no sé si se sufre más hoy que ayer, o si se sufrirá más mañana, pero cabe especular que si antes se sufría más que hoy de hambre, hoy se sufre más que ayer de sueños rotos y de amor.

*números de wikipedia (https://es.m.wikipedia.org/wiki/Anexo:Guerras_por_número_de_muertos) que bien podrían ser terriblemente falsos, pero cuando los números son tan altos perdemos perspectiva y se vuelve todo un problema estadístico; el punto es este: mucha sangre.

Ayer y hoy.

Con la espalda contra la puerta y los ojos hacia arriba admito que tengo miedo. No asoma ninguna bandera blanca, no hay batalla inminente ante la que hincharse como pavo real o abandonar (la falta de inmediatez me deja petrificada). Tengo miedo. El mismo miedo que estuvo siempre ahí, durmiendo; el mismo miedo que cada tanto

El mismo miedo que tenía antes de empezar. Este miedo me recorre, fluye por todo mi cuerpo, pero no me coloniza, no me nubla la visión, sólo las ganas, hoy.

Uno busca lleno de esperanzas el camino que los sueños prometieron a sus ansias,
sabe que la lucha es cruel y es mucha pero lucha y se desangra por la fe que lo empecina
uno va arrastrándose entre espinas

El punto es. Que es el miedo de siempre. Que las cosas cambian, como regla general, y mis cosas han cambiado (que he cambiado mis cosas). Y que con el miedo al hombro me mandé por este senderito y me puse a remar y sigo remando (hoy con la marea tranquila).
Sobreviví al miedo, digamos. Lección del yoga: aún en posturas donde parece que el aire no logra entrar a los pulmones, aquietando los pensamientos y manteniéndose firme nos damos cuenta de que el aire debe estar entrando porque seguimos vivos. Y así con todo, miedos van y vienen pero un pasito después del otro vamos avanzando.

Soy como el junco que se dobla pero siempre sigue en pie

Hoy no sé. No entiendo demasiado qué pasa.
Quizá sin serlo soy la misma persona que hace tres, cuatro años, y la lección acá es que, miedo o no, llegué hasta acá, no?