What Makes You Beautiful (One Direction)
Beethoven's 5 Secrets - One Republic
Over the Rainbow / Simple Gifts
All Of Me (Jon Schmidt)
sábado, 8 de diciembre de 2012
lunes, 3 de diciembre de 2012
Des parties de "La Vagabunda" de Colette.
Hebe Monges dice de Colette, en mi opinión muy atinadamente, que "no nos ofrece un estilo, sino una manera de ver el mundo."
Es interesante cómo un mismo autor tiene textos con los que uno puede identificarse terriblemente y otros de esos en que ponés cara de no entender nada y lo empujás hasta lo más hondo del estante.
Con Colette pasa algo así; por momentos podría sacársela de contexto y simula una adolescente en twitter.
"Como de costumbre, cierro tras de mí la puerta de mi planta baja con un largo suspiro. ¿ Suspiro de fatiga, de distensión, de alivio o de angustia de la soledad? ¡No indaguemos, no indaguemos!"
"-Me gusta mucho, Renée, cuando se adorna con una experiencia que -por suerte- carece."
"Parece como si reflexionara, pero no reflexiono. Vacilar no es reflexionar."
"¡No tema, mi amigo queridísimo! Regresaré más o menos tal como me fui, un poco más cansada, un poco más tierna. Mi tierra me hechiza cada vez más con una embriaguez triste y pasajera, pero no me atrevería a detenerme. Quizá sólo es hermosa porque la he perdido."
"Desde hace algunos días he retomado la costumbre de colocarme en el borde de una butaca, de conservar largo rato actitudes incómodas en asientos incómodos, como si los breves altos que hago en mi camino no merecieran la pena de una instalación, de un descanso preparado. (...) No descanso. Quiero obligarme a reflexionar y mi pensamiento se encabrita, se escapa, huye por la línea de luz que le abre un rayo de sol caído sobre el balcón y que se va allá abajo, a un techo como mosaico de tejas verdes, donde se detiene puerilmente para jugar con un reflejo, una sombra de nubes. Lucho, me insulto. Luego cedo un minuto y vuelvo a empezar. Las luchas de esta índole son las que dan a los exiliados de mi especie unos ojos tan abiertos, tan lentos en apartar su mirada de un cebo invisible. Triste gimnasia de solitario."
"... solterona a imagen y semejanza de algunas, tan enamoradas del Amor que rechazan toda desigualdad sentimental y vuelven a sentarse para toda la vida frente a una ventana, inclinadas sobre su aguja, a solas con su incomparable quimera."
Es interesante cómo un mismo autor tiene textos con los que uno puede identificarse terriblemente y otros de esos en que ponés cara de no entender nada y lo empujás hasta lo más hondo del estante.
Con Colette pasa algo así; por momentos podría sacársela de contexto y simula una adolescente en twitter.
"Como de costumbre, cierro tras de mí la puerta de mi planta baja con un largo suspiro. ¿ Suspiro de fatiga, de distensión, de alivio o de angustia de la soledad? ¡No indaguemos, no indaguemos!"
"-Me gusta mucho, Renée, cuando se adorna con una experiencia que -por suerte- carece."
"Parece como si reflexionara, pero no reflexiono. Vacilar no es reflexionar."
"¡No tema, mi amigo queridísimo! Regresaré más o menos tal como me fui, un poco más cansada, un poco más tierna. Mi tierra me hechiza cada vez más con una embriaguez triste y pasajera, pero no me atrevería a detenerme. Quizá sólo es hermosa porque la he perdido."
"Desde hace algunos días he retomado la costumbre de colocarme en el borde de una butaca, de conservar largo rato actitudes incómodas en asientos incómodos, como si los breves altos que hago en mi camino no merecieran la pena de una instalación, de un descanso preparado. (...) No descanso. Quiero obligarme a reflexionar y mi pensamiento se encabrita, se escapa, huye por la línea de luz que le abre un rayo de sol caído sobre el balcón y que se va allá abajo, a un techo como mosaico de tejas verdes, donde se detiene puerilmente para jugar con un reflejo, una sombra de nubes. Lucho, me insulto. Luego cedo un minuto y vuelvo a empezar. Las luchas de esta índole son las que dan a los exiliados de mi especie unos ojos tan abiertos, tan lentos en apartar su mirada de un cebo invisible. Triste gimnasia de solitario."
"... solterona a imagen y semejanza de algunas, tan enamoradas del Amor que rechazan toda desigualdad sentimental y vuelven a sentarse para toda la vida frente a una ventana, inclinadas sobre su aguja, a solas con su incomparable quimera."
Películas
Debo haber tocado este tema muchas veces ya; sea por eso, o por el hecho de que es tarde y mañana hay que levantarse con el sol para estudiar, no quiero dedicarle mucho tiempo a escribir algo pulidito sobre el tema, pero dejarlo pasar otra vez no me va a dar closure. And I could use some closure now.
Simplemente decir, es increíble como el modo de filmar, la música, las miradas de los actores, las pausas del guión, los gestos de los personajes y cómo sopla el viento en las escenas nos puede llegar a afectar tanto. Siempre en el plano anímico, claro. Pero, isn't that all there is? No. Claro que no. Pero, verán, cuando se pasa la barrera de las diez de la noche, lo anímico lo que te marca el resto de la noche. Según el grado de drama con el que vengas, te puede cargar "quizá toda una vida" con sensaciones raras. Pero tranquilo, porque si algo es cierto, es que la realidad no falla, y siempre esta ahí para recibirte de golpe, fresca y radiante, la mañana siguiente. Quizá vuelva a rodearte incluso unas horas más tarde, frente a una taza de café. O con el noticiero, el noticiero no falla. O la radio, pero la local.
Hay muchos modos de llamar a la realidad cuando uno está embriagado por esas sensaciones semi-indescriptibles después de ver ciertas películas, o de leer ciertos libros (pero con los libros ocurre algo distinto, al menos en mi humilde opinión y percepción). Yo me pregunto: ¿por qué el repentino interés en volver a la realidad? ¿no viniste a buscar una escapadita hace un par de horas, cuando elegías la película? Si. O no. Depende. No sé. ¿A usted no le pasa? A mi me pasa.
¿Será miedo? No sé. Pero aprendí algo importante sobre mí hace algunos años y es que me gusta la realidad. Y sí, quizá me asuste la fantasía. Un poco. O un mucho.
Simplemente decir, es increíble como el modo de filmar, la música, las miradas de los actores, las pausas del guión, los gestos de los personajes y cómo sopla el viento en las escenas nos puede llegar a afectar tanto. Siempre en el plano anímico, claro. Pero, isn't that all there is? No. Claro que no. Pero, verán, cuando se pasa la barrera de las diez de la noche, lo anímico lo que te marca el resto de la noche. Según el grado de drama con el que vengas, te puede cargar "quizá toda una vida" con sensaciones raras. Pero tranquilo, porque si algo es cierto, es que la realidad no falla, y siempre esta ahí para recibirte de golpe, fresca y radiante, la mañana siguiente. Quizá vuelva a rodearte incluso unas horas más tarde, frente a una taza de café. O con el noticiero, el noticiero no falla. O la radio, pero la local.
Hay muchos modos de llamar a la realidad cuando uno está embriagado por esas sensaciones semi-indescriptibles después de ver ciertas películas, o de leer ciertos libros (pero con los libros ocurre algo distinto, al menos en mi humilde opinión y percepción). Yo me pregunto: ¿por qué el repentino interés en volver a la realidad? ¿no viniste a buscar una escapadita hace un par de horas, cuando elegías la película? Si. O no. Depende. No sé. ¿A usted no le pasa? A mi me pasa.
¿Será miedo? No sé. Pero aprendí algo importante sobre mí hace algunos años y es que me gusta la realidad. Y sí, quizá me asuste la fantasía. Un poco. O un mucho.
jueves, 22 de noviembre de 2012
Pánico procede del griego Panikós. En realidad, la expresión completa es "terror pánico". Proviene de la situación de miedo que le agradaba crear al semidiós griego Pan, quien solía aparecerse en las encrucijadas de caminos a los viajeros. Físicamente era parecido a un fauno; cuernos y extremidades inferiores de cabra.
lunes, 19 de noviembre de 2012
Why I would really like to cry.
I want to cry because it's the perfect moment to do it.
I want to cry over the money stupidly invested in some stupid things for some stupid people.
I want to cry because I haven't slept in days (and I could have).
I want to cry because I'm bored and I don't seem to be able to handle it.
I want to cry because I'm tremendously unable yo express this bored feelings with words.
I want to cry because it's the one thing I haven't tried to do to feel better.
I want to cry because I can't truly enjoy this moment as I could some time ago.
I want to cry because I'm disappointed of this stupid book I'm reading.
I want to cry because writing this down is stupid.
I want to cry because convincing myself that this isn't always gonna be like this is getting harder.
I want to cry because I can't.. And that scares me a little. A lot. A little.
Written by a confused teenager at some time around midnight in some pretty place, from a bed, some day of July 2012.
I want to cry over the money stupidly invested in some stupid things for some stupid people.
I want to cry because I haven't slept in days (and I could have).
I want to cry because I'm bored and I don't seem to be able to handle it.
I want to cry because I'm tremendously unable yo express this bored feelings with words.
I want to cry because it's the one thing I haven't tried to do to feel better.
I want to cry because I can't truly enjoy this moment as I could some time ago.
I want to cry because I'm disappointed of this stupid book I'm reading.
I want to cry because writing this down is stupid.
I want to cry because convincing myself that this isn't always gonna be like this is getting harder.
I want to cry because I can't.. And that scares me a little. A lot. A little.
Written by a confused teenager at some time around midnight in some pretty place, from a bed, some day of July 2012.
Boredom, old friend.
Palabras más, palabras menos, me encuentro en una de esas situaciones que se me dan muy a menudo en mi vida de estudiante.
Y digo vida de estudiante porque es como siempre lo vi titulado, pero en este momento no puedo decir que me sienta una estudiante de medicina. Yo sé que muchas veces imaginamos toda la vida cómo va a ser esa situación 20 años más tarde, y al final nada que ver; yo sé que existen las etiquetas y las generalizaciones, yo sé. Pero por más alejado de la realidad que pueda estar, el concepto de "estudiante de medicina" dista mucho, MUCHO de mi actual condición.
Claro, es CBC. No es Medicina. Me consta. Believe me. Pero un año es demasiado tiempo.
Ya está, ya nos adaptamos. Quiero aprender cosas porque quiero aprender, no porque quiero aprobar un examen; pero ese es otro tema, para otro día.
La cuestión es que me encuentro una vez más en esta posición en que estoy "ocupadísima estudiando" la última semana de parciales, mientras que, debo admitir, tengo muchísimo tiempo hueco. Hueco porque no puedo hacer nada con él, por la premisa básica de "es la semana previa al parcial, estoy estudiando. Todo el tiempo."; entonces no puedo hacer todas esas cosas que la gente hace cuando tiene tiempo libre, en su lugar, hago cosas que uno puede hacer cuando tiene 30 minutos, una pinta terrible, y una computadora: miro series. Series y películas. Y como he mencionado en varias ocasiones, eso parece tener un efecto importante en mi ánimo.
Mis amigos pasan a ser los personajes, (sin irnos lejos, eh) las actividades normales que me impongo para salir a la calle y convivir con la gente aún cuando no tengo tantas ganas empiezan a verse obstaculizadas por excusas que siempre aparecen ahí a mano en estos momentos... Depresión? No, no es depresión, porque estoy en un estado incluso más racional que el habitual. Depresión implicaría perder tiempo. ¿Para qué? ¿Con qué motivo? ¿Llorar para descargarse? Vendría bien, pero aparentemente soy incapaz (novedad).
Lo que me impide desatar sentimientos de depresión u optimismo efusivo, es el conocimiento de que en una semana todo esto se termina. Entonces, no vale la pena deprimirse. No califica como un problema esta situación, pero aún así, la solución está ahí, a la vuelta de la semana. Entonces QUÉ? Qué se hace, sabiendo que esperan días de lo mismo. De e x a c t a m e n t e lo mismo?
No quiero exagerar, de todas maneras, pero es una situación recurrente, aunque cada vez siento que tengo más poder sobre mi aburrimiento.
Éstas líneas venían a ser un prólogo a un pedacito de papel que garabatée hace unos cuantos meses en otra situación de aburrimiento y depresión muy distinta a la actual, pero cuya memoria viene al caso. Sin embargo, leyendo, como estoy ahora, libros con prólogos que son el 20% del libro, voy a terminar esta entrada aquí. Y el garabato irá en la siguiente, colgada, forzada en el blog, avergonzando un poquito mucho a la autora por no venir acompañada de una justificación lógica, racional y totalmente decente (decente? no sé, salió así.).
Buena vida, y a esperar esas 96 horas que me burlan.
Y digo vida de estudiante porque es como siempre lo vi titulado, pero en este momento no puedo decir que me sienta una estudiante de medicina. Yo sé que muchas veces imaginamos toda la vida cómo va a ser esa situación 20 años más tarde, y al final nada que ver; yo sé que existen las etiquetas y las generalizaciones, yo sé. Pero por más alejado de la realidad que pueda estar, el concepto de "estudiante de medicina" dista mucho, MUCHO de mi actual condición.
Claro, es CBC. No es Medicina. Me consta. Believe me. Pero un año es demasiado tiempo.
Ya está, ya nos adaptamos. Quiero aprender cosas porque quiero aprender, no porque quiero aprobar un examen; pero ese es otro tema, para otro día.
La cuestión es que me encuentro una vez más en esta posición en que estoy "ocupadísima estudiando" la última semana de parciales, mientras que, debo admitir, tengo muchísimo tiempo hueco. Hueco porque no puedo hacer nada con él, por la premisa básica de "es la semana previa al parcial, estoy estudiando. Todo el tiempo."; entonces no puedo hacer todas esas cosas que la gente hace cuando tiene tiempo libre, en su lugar, hago cosas que uno puede hacer cuando tiene 30 minutos, una pinta terrible, y una computadora: miro series. Series y películas. Y como he mencionado en varias ocasiones, eso parece tener un efecto importante en mi ánimo.
Mis amigos pasan a ser los personajes, (sin irnos lejos, eh) las actividades normales que me impongo para salir a la calle y convivir con la gente aún cuando no tengo tantas ganas empiezan a verse obstaculizadas por excusas que siempre aparecen ahí a mano en estos momentos... Depresión? No, no es depresión, porque estoy en un estado incluso más racional que el habitual. Depresión implicaría perder tiempo. ¿Para qué? ¿Con qué motivo? ¿Llorar para descargarse? Vendría bien, pero aparentemente soy incapaz (novedad).
Lo que me impide desatar sentimientos de depresión u optimismo efusivo, es el conocimiento de que en una semana todo esto se termina. Entonces, no vale la pena deprimirse. No califica como un problema esta situación, pero aún así, la solución está ahí, a la vuelta de la semana. Entonces QUÉ? Qué se hace, sabiendo que esperan días de lo mismo. De e x a c t a m e n t e lo mismo?
No quiero exagerar, de todas maneras, pero es una situación recurrente, aunque cada vez siento que tengo más poder sobre mi aburrimiento.
Éstas líneas venían a ser un prólogo a un pedacito de papel que garabatée hace unos cuantos meses en otra situación de aburrimiento y depresión muy distinta a la actual, pero cuya memoria viene al caso. Sin embargo, leyendo, como estoy ahora, libros con prólogos que son el 20% del libro, voy a terminar esta entrada aquí. Y el garabato irá en la siguiente, colgada, forzada en el blog, avergonzando un poquito mucho a la autora por no venir acompañada de una justificación lógica, racional y totalmente decente (decente? no sé, salió así.).
Buena vida, y a esperar esas 96 horas que me burlan.
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