sábado, 31 de diciembre de 2011

Then I suppose, anything goes!


Anything goes - Cole Porter



Times have changed and we've often rewound the clock since the puritans got a shock when they landed on plymouth rock. If today any shock they should try to stem 'stead of landing on plymouth rock, plymouth rock would land on them. In olden days, a glimpse of stocking was looked on as something shocking; but now, god knows, anything goes. Good authors too who once knew better words now only use four-letter words writing prose; anything goes. If driving fast cars you like, if low bars you like, if old hymns you like, if bare limbs you like, if mae west you like, or me undressed you like; why, nobody will oppose. When ev'ry night the set that's smart is in- truding in nudist parties in studios; anything goes. When missus ned mclean (god bless her) can get russian reds to "yes" her; then i suppose, anything goes. When rockefeller still can hoard en- ough money to let max gordon produce his shows; anything goes. The world has gone mad today, and good's bad today, and black's white today, and day's night today, and that gent today, you gave a cent today once had several chateaux. When folks who still can ride in jitneys find out vanderbilts and whitneys lack baby clo'es; anything goes. When sam goldwyn can with great conviction instruct anna sten in diction, then anna shows, anything goes. When you hear that lady mendl standing up now turns a handspring landing up- on her toes; anything goes. Just think of those shocks you've got, and those knocks you've got, and those blues you've got from that news you've got, and those pains you've got (if any brains you've got) from those little radios. So missus r., with all her trimmin's, can broadcast a bed from simmons 'cause franklin knows, anything goes.

viernes, 30 de diciembre de 2011

Reclusión.

Es involuntario, lo juro. No entiendo como fue que el tablero se dio vuelta en cuatro días. Cabe aclarar que el hecho de haber encontrado un librazo gigante tremendamente complejo, interesante y atrapante (con trama que obsesiona no sólo al protagonista, sino al lector) no ayudo mucho a volver a la realidad.
Todo empezó anoche, cuando terminé de leer el librazo en cuestión. Hablo de "El Ocho" de Katherine Neville, es muy bueno, pero no se lo recomiendo a nadie. Tiene 600 páginas y algo, y lo leí en tres días. Tres dije, no? Si, tres. Leo rápido, por el simple hecho de que una vez que me "conecto" con la historia, las letras corren solas por delante de mis ojos. Es una cuestión de costumbre barra entrenamiento. Pero me estoy yendo del tema.
Lo que venía a contar era que estoy en una reclusión. Tras pensar todo el día cómo fue que llegué acá exactamente, se me ocurrió recién que sería más útil pensar cómo salir. Venía analizando esto tranquilamente (claro que ahora estoy más tranquila, terminé el libro) cuando me puse a analizar la letra de esas canciones de las que uno sólo escucha el ritmo... No recuerdo las palabras exactas, la cosa es que hablaba un poco de lo buena que puede ser la vida si mirás el lado positivo de las cosas y vivís con ganas de mirar el vaso medio lleno. Algo así. Está a libre interpretación, claro.
No es que venía en negativa, no, no. Pero todo suma para salir del túnel. Eeeeeso es. Estoy como en un túnel, a oscuras, en un proceso de transición. Es como si me hubiese enganchado el zapato en la mitad del túnel y eso hubiera entorpecido el proceso, en el que venía muy bien. Qué lastima, me quedé última en la carrera.
Bueno, aclarando las metáforas, venía perfecto con mis planes activos para el verano, cuando algo me obligó a tener dos o tres (o cuatro o cinco, no. Cinco no.) días de reclusión en casa. Pero no mental, sino física. Lo que me empujó a una reclusión mental, pero no aguda, no exageremos. Pero me percaté de esto recién hoy, en la mitad de las corridas para llegar a tiempo a hacer todas las compras pre-vacaciones. (En este caso "vacaciones" hace referencia a un viaje, no al verano, ni al momento temporal "analfabeto"). Como decía, hoy me di cuenta de esta reclusión que venía padeciendo hace... bueno, hace unos días. Me di cuenta por el contraste de mi apagado estado de ánimo y el saltarín de mi amiga mientras paseábamos por la húmeda y calurosa ciudad que es hoy Buenos Aires.
Volvía, al final del paseo, reflexionando sobre esto cuando me percaté de otra cosa: no recordaba la última vez que había escuchado una canción. Aclaremos, una canción de mi lista de predilectas, una canción de mi ipod (los ruidos y los jingles, o las canciones de la tele en general, los estoy dejando de lado). Terrible. La vida sin música, es como la tele en blanco y negro. No, mentira, pobres clásicos. Pero se entiende el concepto, la verdad es que no quiero divagar poéticamente sobre este punto.
Bueno, pensaba en esta falta de música de fondo, cuando apareció esta idea de "dejá de pensar qué día y a qué hora empezó la reclusión, y empezá a trabajar en salir de ella". Así que me puse a escuchar música. Un estilo perfecto: une chanson parisienne.

Primer paso: check. Misión: salir del agujero negro.

viernes, 23 de diciembre de 2011

Fragmentos de "Entregada al ridículo"

..." Nunca había hecho nada malo en mi vida y la estaba pasando genial. El personaje me encantaba y quería ir por más. En definitiva, él había tenido el tupé de venir a mi casa con su nueva novia y eso se paga caro. "...

..." No tenía ningún trabajo estable, pero un optimismo a prueba de balas. ¿Viste esa gente insoportable a la que todo le sale mal, pero es súper positiva? Bueno, esa boluda alegre era yo. "...

..." Al hombre no le gusta que te metas en su terreno, pero cuando se da cuenta de que no pensás salir, le divierte que te quedes. "...

..." Las biromes, los encendedores y los chupetes son objetos que, está comprobado, tienen vida propia. "...

..." Hay otras situaciones en las que me esfuerzo por ser cordial con mi interlocutor y si, por ejemplo, me hace un comentario al estilo de "me encanta el invierno", para evitar ese cri cri que deja al otro de garpe, respondo frases como: "Si, a mí también me gusta el invierno porque si tenés frío te podés abrigar, en cambio si tenés calor no te podés sacar nada". El otro me mira como subestimando lo que digo, y es muy injusto porque lo hice para hacerle la gamba y él no lo valora. "...

..." Es que en mi cabeza tengo todo el tiempo dos niveles de pensamiento: lo que pienso, y lo que pienso de lo que pienso. "...


Dalia Gutmann, Entregada al Ridículo.

jueves, 15 de diciembre de 2011

Tener todo por delante

Literal, mi vida EMPIEZA hoy. Ni ahí presión eh.

Bueno. Ansiosa, nerviosa, lógicamente. Verborrágica? No, de a momentos nomás. Con necesidad de música de fondo, algo aburrida, para su sorpresa. Planeando un verano lleno de cosas que aporten cultura general, entretenimiento, y definición de identidad.
Ansiosa, nerviosa. Tranquila igual. No, tranquila no, calmada, ésa es la palabra.

Ayer, después de toda la ceremonia en el Luna, con mi vestido, mis zapatos, mi diploma, y mi medalla colgada al cuello, fui con mi familia a cenar. En el camino hacia el auto, arrastrándonos entre la multitud, divisaba miles de caras conocidas. A los amigos les sonreía y a los más amigos los abrazaba afectuosamente, sabiendo que algo especial acababa de pasar. Tantas sonrisas y ese algo flotando en el aire, como brillando, quedó suspendido en mi mente y se grabó, para cuando me dé cuenta de lo que acaba de pasar.
De ORT me llevo muchos recuerdos, risas, lágrimas, noches de estudio, notas, maquetas, planos, sonrisas, carcajadas, momentos de estrés intenso, pero, lo más importante en este momento, me llevo la amistad de mi muchas personas especiales, únicas.
Me llevo un puñado de personas que me marcaron profundamente, y me enseñaron y me enseñan cosas nuevas día a día. Con algunos mantendremos el contacto, y con otros no tanto, pero, por lo que ellos mismos me enseñaron, TODO ES POSIBLE.

Ahora, tengo toda la vida por delante, como me dijo ayer mi papá cuando terminábamos de cenar. No tengo dudas, tengo la mirada puesta fija en el horizonte de mi devenir. Sé quién soy, sé que quiero y sé que queda mucho por saber y descubrir, no sólo en general, sino de mí misma. No tengo verdades absolutas, pero tengo la voluntad de averiguarlo, y la seguridad de encontrar eso que me haga feliz.

Por ahora, sé que no estoy sola, pero para esos momentos de caminar bajo la lluvia entre mares de gente desconocida, sé que cuento con mi propio subconsciente y mi música de fondo es la vida misma. Amén.

Moco de pavo

"El dicho proviene de la época en que se usaban los relojes con cadena. Ésta era una provocación para los ladrones, que aprovechaban las aglomeraciones de gente para manotear el reloj y dejar la cadena que lo sujetaba. A las víctimas, llamadas pavos en la jerga marginal, las cadenas --generalmente de escaso valor-- les quedaban colgando como el citado moco de la citada ave del orden de las galliformes. Por lo tanto, el moco de pavo, es decir la cadena, era algo de ínfimo valor. En la actualidad se utiliza para resaltar la relevancia y calidad de algo a lo que no se le daba mucha importancia. "

Por si, como yo, no tenían idea de dónde venía la frase.


(Esto está medio colgado en este momento en que debiera estar hablando del hecho de que egresé de la secundaria, que ayer fue mi graduación, hace tres días mi fiesta de egresados etc... Pero la vida es así, uno sigue pensando y reflexionando en las pequeñas cosas, y que la emoción llegue cuando tenga que llegar.)

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Se termina la secundaria.

Bueno. Esto es típico en mí igual, siempre tardo meses y meses en "caer" en lo que está pasando. Me pasa con las cosas buenas y las malas. Me pasó en Israel, que me dijeron del viaje en noviembre, creo, y estando en el avión no caía. No entendía, no lograba procesar que iba a ser parte de algo tan grande.
Me pasó con la partida de seres queridos también, pero eso fue un poco voluntario, porque tenía que ser la fuerte, y para eso hay que evitar demostrar mucho el dolor.

Bueno, y ahora me está pasando con esto. Recuerdo que cuando terminó la primaria no parábamos de decir "te acordás cuando estábamos en 1ero y pensábamos "mirá cuando estemos en 7mo, NO, cuando TERMINEMOS la primaria!" y no lo podíamos creer. Me acuerdo que nos abrazábamos y nos emocionábamos un poquito, pero sin llorar a lágrima tendida. Me acuerdo que nos queríamos todos con todos, incluso con esos que nos caían mal. Y no por hipocresía, en ese momento, estábamos amando todo lo relativo al capítulo de nuestras vidas que estábamos cerrando. Recuerdo que dijimos más de una vez "Si Hombre Nuevo -primaria- tuviera secundaria, la haría acá". Estando en ORT me acordé de esa frase varias veces y me reí por lo bajo. Eramos chicos, pero amábamos todo a nuestro al rededor en ese momento y aunque sabíamos que venía algo re loco e increíble, queríamos aferrarnos un poco a ese presente.

Hoy es distinto. Por MIL razones. No voy a enumerarlas todas, y voy a pasar por alto las básicas como "ahora somos más grandes". Terminar la secundaria es algo groso... no? No sé, supongo, así parece, por lo que dice la gente. Es raro, porque este cambio de etapas lo vengo esperando desde hace mucho, muchísimo tiempo. No es que no haya disfrutado mi estancia en este último año de ORT eh, no se confundan, pero no podía esperar a estar rodeada de un grupo de gente cuya pasión sea la misma que la mía, la medicina. Pasión es una palabra muy fuerte igual, pero es para dar una idea. Ahora las cosas cambian, y cambian MUCHO... En lo referente al tema a estudiar digo.. Y es lo que yo elegí y vengo esperando desde hace mucho, pero no deja de ser un giro a 180- no, 190º. La institución también va a ser un shock. El cambio de escenario que se me viene es para impresionar a cualquiera, venir de ORT y llegar a la UBA probablemente me tome unas semanas de adaptación. Pero repito, es lo que yo elegí y vengo esperando desde hace mucho. Cambiar de aires es sano, es humano, y como digo siempre, los cambios son la prueba de que estamos vivos y la vida sigue girando. 
Bueno. Fuera de estos dos temas... Los amigos. Los amigos es lo que uno más siente, sobre todo en estos momentos, cambiar. No sé si cambiar es la palabra, pero todos sabemos, por experiencia, que algunos se quedan, algunos se van, algunos se alejan... en fin, porque son cosas que pasan. Pero esta vez es distinto, no es como en la primaria (no voy a explicar por qué, cada uno lo interpretará a su manera).

Lo cierto es que, como venía diciendo antes, no caigo. Pero van apareciendo cosas, en estos días, que me hacen caer de a poquito, un escalón a la vez. Y una de estas cosas radica en el msn. Así es señores. Resulta que yo tengo todo organizado en grupos, la familia, los de la primaria, los de ORT.. y siempre estoy mirando a los de ORT.. y ahora... ahora mi rutina va a ser mirar una carpeta con letra azul que diga "UBA"? No, no puede ser. Impensable, inimaginable. Lo mismo con las carpetas para guardar los mails.

Qué le va a pasar al mundo?! Es raro, y todos estos pequeños eventos de los que voy formando parte, no hacen más que marearme. Estoy ansiosa por comenzar esta nueva etapa que se divisa en mi horizonte. Y quiero cerrar esta, para ver cómo sigue la vida esta en el próximo capítulo... Sí...

domingo, 11 de diciembre de 2011

Mix de emociones llevan a ninguna.

Feliz Cumpleaños Gardel!

Carlos Gardel fue cantante, compositor y actor de cine naturalizado argentino, considerado el más importante tanguero de la primera mitad del siglo XX. Según algunos investigadores nació en Toulouse, Francia, el 11 de diciembre de 1890,3 4 y, según otros, nació enTacuarembó, Uruguay, el 11 de diciembre de 1887, viviendo desde su infancia en Buenos Aires. Falleció el 24 de junio de 1935 en Medellín, Colombia, en un accidente aéreo. En 2003, a propuesta del gobierno uruguayo,5 la voz de Gardel ha sido registrada por la Unesco en el programa Memoria del Mundo, dedicado a la preservación de documentos patrimoniales.6


(gracias wikipedia por iluminarnos)


jueves, 24 de noviembre de 2011

Fila 9 - Fernando Parrado

¿Han oído hablar de los sobrevivientes de los Andes? En 1972, un avión militar con 40 pasajeros y cinco tripulantes se estrelló en la Coordillera de los Andes en ruta hacia Santiago de Chile.
De las 45 personas que iban en el avión, 12 murieron en el accidente (entre ellas la madre de Fernando Parrado); 5 murieron al otro día, y a los 8 días muere Susana Parrado (hermana de Fernando)debido a sus lesiones. A los 16 días, una avalancha se llevó la vida de ocho más, y dos jóvenes murieron a mediados de Noviembre por las infecciones de sus lesiones. Los demás, completaron 72 días en la montaña, hasta que fueron rescatados.

Esta es una conferencia que dió Fernando Parrado, sobreviviente de los Andes:

"NINGÚN ÉXITO EN LA VIDA JUSTIFICA EL FRACASO EN LA FAMILIA "

Fernando Parrado, uno de los 16 sobrevivientes de la tragedia de los Andes, a 36 años de aquella historia que asombró al mundo, consiguió hace algunos meses conmover a un foro de negocios y capacitación empresarial al transmitir las simples moralejas que le dejaron vivir 72 días en plena Cordillera sin agua ni comida. Su presentación, un monólogo sin golpes bajos acompañado por vídeos e imágenes de la montaña, tuvo dos etapas bien diferentes. 

En la primera narró, con un relato íntimo repleto de anécdotas, los momentos que lo marcaron de aquella odisea a 4000 metros de altura en la que perdió a buena parte de sus amigos, además de su madre y su hermana.
'¿Cómo es posible sobrevivir donde no se sobrevive?', se preguntó.
'Sobrevivimos porque hubo liderazgos, toma de decisiones y espíritu de equipo, porque nos conocíamos desde mucho antes', dijo.
Y arrojó un primer disparador.
"En la vida el factor suerte es fundamental"

Cuando llegué al aeropuerto de Montevideo no daban número de asiento para el avión.
A mí me tocó, de casualidad, la fila 9, junto a mi mejor amigo.
Cuando el avión chocó en la montaña, se partió en dos.
De la fila 9 para atrás no quedó nada.
Los 29 sobrevivientes al primer impacto viajaban en la parte que quedó a salvo.' De ellos, dijo, 24 no sufrieron un rasguño.

Así, los menos golpeados empezaron a ayudar, actuando como un verdadero equipo. Administramos barritas de chocolate y maní al punto de comer un grano por horas cada uno.
Marcelo, nuestro capitán y líder, asumió su rol para contenernos cuando le preguntábamos qué pasaba porque no llegaba el rescate.
Decidimos aguantar.' Pero días después el líder se desmoronó.

La radio trajo la noticia de que había concluido el rescate.

'¿Cómo hubieran reaccionado ustedes?
El líder se quiebra, se deprime y deja de serlo.

Imagínense que yo cierro esta sala, bajo la temperatura a -14 grados sin agua ni comida a esperar quién muere primero.'
se hace un Silencio estremecedor de la primera a la última fila.
'Ahí me di cuenta de que al universo no le importa qué nos pasa.

Mañana saldrá el sol y se pondrá como siempre.
Por lo tanto, tuvimos que tomar decisiones.

En la noche 12 o 13 nos dijimos con uno de los chicos:
«¿Qué estás pensando?»
«Lo mismo que vos. Tenemos que comer, y las proteínas están en los cuerpos.» Hicimos un pacto entre nosotros, era la única opción.
Nos enfrentamos a una verdad cruda e inhumana.'

Desde la primera fila, decenas de chicos llevados por sus padres escuchaban boquiabiertos.
Parrado apeló a conceptos típicos del mundo empresarial. 

'Hubo planificación, estrategia, desarrollo.
Cada uno empezó a hacer algo útil, que nos ayudara a seguir vivos: zapatos, bastones, pequeñas expediciones humanas.
Fuimos conociendo nuestra prisión de hielo.' 

'Hasta que me eligieron para la expedición final,porque la montaña nos estaba matando, nos debilitaba, se nos acababa la comida.
Subí aterrado a la cima de la montaña con Roberto Canessa.
Pensábamos ver desde allí los valles verdes de Chile y nos encontramos con nieve y montañas a 360 grados.
Ahí decidí que moriría caminando hacia algún lugar.'

Entonces sobrevino el momento más inesperado. Pero "Esta no es la historia que vine a contar",avisó.
Y contó que su verdadera historia empezó al regresar a su casa, sin su madre ni su hermana, sin sus amigos de la infancia y con su padre con una nueva pareja.

'¿Crisis? ¿De qué crisis me hablan?
¿Estrés? ¿Qué estrés?


Estrés es estar muerto a 4000 metros de altura sin agua ni comida', enfatizó. 

Hay que pasar por una cosa así para darse cuenta de la diferencia entre lo importante y lo que no lo es.
En general, me siento distinto en la percepción de los problemas del día a día: la gente se complica, yo me volví bastante simple.

Recordó un diálogo fundamental que tuvo con su padre, que le dijo:
'Mira para adelante para adelante, anda tras esa chica que te gusta, ten una vida, trabaja.Yo cometí el error de no decirle a tu madre tantas cosas por estar tan ocupado, de no compartir tantas festividades con tu hermana, no darme el tiempo de platicar con ellas mis vivencias, no decirles cuanto las amaba'.

Y cerró, determinado:

'Las empresas son importantes, el trabajo lo es, pero lo verdaderamente valioso está en casa después de trabajar: la familia.
Mi vida cambio, pero lo más valioso que perdí fue ese hogar que ya no existía al regresar.

No se olviden de quien tienen al lado, porque no saben lo que va a pasar mañana.

Una interminable ovación lo despidió de pie ......


"NINGUN ÉXITO EN LA VIDA , JUSTIFICA EL FRACASO EN LA FAMILIA "
Si TU tienes un cálido hogar, piensa que al igual que Yo:

Eres una persona con Suerte !!!
 Te tocó de la fila 9 hacia adelante, y créeme....
la mayoría viaja de la 9 para atras.

lunes, 21 de noviembre de 2011

Temblequeando entre recortes de cuasifuturos, en el medio del caos, se dijo: "te podés sentar a pensar". 

jueves, 17 de noviembre de 2011

Asociaciones cognitivas.

Siempre que escuche esta canción, mi mente va a volar a la ruta rumbo a Cariló.

My heart will go on - Celine Dion


sábado, 12 de noviembre de 2011

viernes, 11 de noviembre de 2011

Reflexiones con sabor a ráfagas de viento.

Y ahora... creo que todo fue porque dejó de importarme.

Es eso. Esa es la razón del estancamiento, de la necesidad de atravesar todas las puertas en búsqueda de una ráfaga de aire. Es que dejó de importarme. Todo eso dejó de importarme. Es así de simple. No entiendo qué es lo que no veía antes. Dejó de importarme, y así de resultarme interesante, y así fue que perdí complemente el interés- Y así fue como todo se transformó en una rutina monótona de contar las horas para llegar a casa y atravesar más puertas. Porque eso es lo que estoy, lo que todos estamos haciendo, estamos contando los días para abrir una puerta nueva.

De repente la verdad me golpea, de lleno, un golpe corto y seco. Rápido. Más claro que el agua.


Dejó de importarme.

Por eso ahora todo lo apuesto al futuro. Al futuro para que no falta tanto, cada día tachamos el número en el calendario porque nos da la sensación de que así va a llegar más rápido. Esa sensación muy similar a la que nos invade al anular términos en las ecuaciones. Es así de simple y no entiendo cómo es que no lo vi antes.

Perdí el interés. 

En eso que es mi día a día, en la mitad de mi rutina. Por eso ya nada me asombra como antes, ni me hace reír tan fuerte como antes.


Se acabó, a buscar algo nuevo. Claramente acá no hay nada para mí. Esta habitación no tiene nada más que ofrecerme. Así que elijo cerrar la puerta, no regrets though, y seguir adelante, abriéndolas todas, todas a la par y asomándome. Porque sé que hay muchas, muchas más por abrir. Con mundos nuevos en tecnicolor, y cinerama.


Lo mejor está siempre por venir.

11/11/11

Hoy, 11/11/11 a las 11:11 (conté hasta once, para ser lo más precisa posible con los segundos), miré para abajo, junté las manos (no como rezando, solamente las junté como para darme más fuerza), y pensé en tres deseos.

No sabría decir muy bien cuándo fue que empezó mi modalidad de pedir deseos poco específicos, como si tuviera miedo de pedir algo muy puntual y (fuera a concederse o no) después sentirme como una tonta porque era algo que no resultaba tan importante, o resultaba algo así, medio efímero... cuando cruzó por mi cabeza el pensamiento de "pero pedir algo como "quiero un auto amarillo" es no sólo infantil y estúpido, sino egoísta" se generó un cambio.
No sé cuándo fue eso, pero sé que cuando el concepto "egoísmo" entró por la puerta, los deseos específicos hicieron mutis por la derecha.

Bueno. Si lo pensamos bien, hay deseos específicos que no son nada infantiles, estúpidos o egoístas, pero por suerte (o mala suerte?) nunca tuve una situación así fea cuando se me dio la oportunidad de pedir deseos.

Creo que tiene que ver con el hecho de que, desde chiquitos, la vida nos mostró mil formas de desaprovechar los deseos siendo egoístas, Jafar quería la lámpara para ser Sultán y ser poderoso, por ejemplo.

Todo esto pensaba ayer cuando me daba cuenta que sólo vamos a vivir esta unanimidad de números dos veces más en nuestra vida, todos los que estamos hoy vivos. Este año, y el que viene (11 y 12).
No soy una persona que viva deseando cosas en realidad, tengo mis deseos pero son deseos del tipo "quiero viajar, ver el mundo". Lo más específico es "quiero ir a París". Por eso a la hora de pedir deseos, acudo a las cosas más basicas pero imprescindibles de la vida: salud, felicidad, etc.
Hoy, sin embargo, sentí que desear una y otra vez "world peace", si bien era honesto, era totalmente estúpido. Entonces, a mitad de carrera, después de dos deseos poco específicos, di un deseo algo más específico. Apenas, porque en verdad en este momento de mi vida, como pasa siempre que estoy ante una situación "para pedir deseos", no hay una cosa puntual que desee con toda mi alma.

Parte de conocerse a sí mismo y ser feliz, consiste en dejarse ser. Y dejarse ser consiste en darse el lujo de pedir deseos específicos, sin miedo al juez que sin duda es nuestra conciencia.

Alors, beaux rêves à tout le monde!

PS: Podrán llamarnos "infantiles", "soñadoras", "chiquilinas" y todo lo que quieran. Pero todos aquellos que no pidieron sus deseos hoy a las 11:11 se quieren matar.

martes, 8 de noviembre de 2011

lunes, 7 de noviembre de 2011

Mini historia

Hace dos, tres días (también pueden ser uno, o siete) que tengo ganas de escribir algo pero no se me ocurre nada en particular. Como que tengo varias mini historias, pero nada que haya estado dando vueltas en mi cabeza el tiempo suficiente como para generar inspiración y ganas de contarle al mundo.
Sin embargo, acá me ven, una vez más, contándoles algo de mi día a día.

Hoy (un día como cualquier otro), me di cuenta de algunos pares de cosas relativas a las amistades que veo todos los días. Bueno, casi. La cuestión es que me di cuenta que me venía olvidando de la sonrisa que algunas personas me pueden poner en la cara, y los silencios que ciertas personas obligan a generar, por el simple hecho de que, "ya fue" esa amistad, y en verdad no hay nada más que decirse.
Me di cuenta que algunas personas me inspiran más cariño del que pensaba, y otras un poco de asco.

Cosas que uno sabe y se oculta. Cosas que uno no siempre quiere admitir, porque sabe que en realidad está un poquito más y a la vez un poquito menos solo.
Por qué más? Bueno, porque no compartís las mismas cosas. Te das cuenta que, como decía Aristóteles (ó Cicerón, ó Montaigne), cambia el intelecto cultural (o algo así) de cada uno. Yo le voy a dar un significado más claro y menos profundo a ese concepto y voy a decir que, simplemente, uno se siente más sólo porque se da cuenta que cada vez hay menos personas que quieren compartir lo que a uno le gusta.
Y por qué menos? Bueno, porque dentro de esa soledad progresiva y (dentro de nuestra mente) inminente, están en realidad, esas personas que siempre estuvieron y están una vez más para hacerte reír un rato. Aunque no sean carcajadas, aunque no les gusten, como a mi, los caramelos media hora, están.

Y lo más importante en las relacionas humanas, es sin duda, estar .

Bueno. Esa fue la mini historia del día del hoy. Lean, piensen, disfruten, et être heurexes.

viernes, 4 de noviembre de 2011

You ain't taking that from me


Strip me - Natasha Bedinfield



Everyday I fight for
All my future somethings
A thousand little awards
I have to choose between
I could spend a lifetime
Earning things I don’t need
That’s like chasing rainbows
And coming home empty

...

Take what you want
Steal my pride
Build me up
Or cut me down to size
Shut me out
But I’ll just scream
Im only one voice in a million
But you aint taking that from me
Oh oh no you aint taking that from me

jueves, 3 de noviembre de 2011

"Lo dijo el destino"

A veces, para ayudarme a tomar pequeñas, insignificantes decisiones que hay que tomar rápidamente (galletitas óreo o tentaciones, hamburguesa o patitas, coca light o fanta, etc.) apelo al azar y digo por ej. "si en cinco segundos el semáforo no cambió, voy mañana a ese lugar y me voy ahora para casa" y al tener mi resultado digo "lo dijo el destino". Es mi propia regla de los cinco segundos, y así como tengo esta, tengo momentos donde siento que el destino me da una cachetada, me hace frenar en seco y cambiar de dirección.

Con otra cosa insignificante, el destino está acá ahora. Se paró en frente mío, de golpe y me gritó fuerte a la cara. "Ahora jodete, así vas a aprender. No seas idiota, cambiá de rumbo". 
Y así por una insignificantez como empezar a ver tarde una película y terminarla tardísimo porque, por azar, la conexión a internet está lenta, es que me doy cuenta que es momento de parar de pretender que estoy en Enero, y entrar de lleno en mi Noviembre (para poder tener un Enero y todos los meses esos que tenemos nosotros).

domingo, 23 de octubre de 2011

Sigo pensando en qué vendrá.

De reír, de volar tantas veces me olvido
Del sol cayendo en el mar
De gritar de llorar tantas veces me olvido
Sigo pensando en qué vendrá.

Es mejor no pensar
En el paso del tiempo
Una sola duda me puede matar
No pido un consejo ni quiero el remedio
Porque ya no tengo nada que curar

Este es el tiempo y es el lugar
Nada puede ser mejor
Cansado de vivir quemando el tiempo
Ahora que el sueño se acabó

Dónde fue ideal
En un mundo perfecto
De dónde sos, a dónde vas
Y después que vendrá
No quiero saberlo
Este es el momento y el lugar

Aferrado a cosas que no tienen sentido
Me puedo equivocar
La prosperidad en un envase vacío
No olvides de dónde sos y a dónde vas

Este es el tiempo y es el lugar
Nada puede ser mejor
Ya no voy a vivir quemando el tiempo
Ahora que el sueño se acabó. 

Este minuto - Andrés y Javier Calamaro.

sábado, 22 de octubre de 2011

Lejos está lo que estoy buscando.

De ahora en más viviré viajando.
                           Lejos de todo lo que me hace mal.
                                                          Lejos está lo que estoy buscando.

Locuras de Liz Gilbert

..."De pronto me asaltó la imagen de la mujer que puedo acabar siendo si no tengo cuidado: "tía Liz, la Loca". Esa divorciada que lleva una túnica mumu hawaiana y el pelo teñido de rojo; la que no come productos lácteos, pero fuma mentolados; la que siempre acaba de volver de un crucero astrológico o se acaba de separar de su novio "el de aromaterapia"; la que lee el tarot hasta a los niños pequeños y dice cosas como "Si traes a la tía Liz otro vino tinto, cielo, te dejo ponerte mi sortija anímica...".
Puede que, en breve, tenga que volver a ser una ciudadana coherente, eso lo sé.

Pero aún no... por favor.
Todavía no."...

lunes, 17 de octubre de 2011

Extracto de "Comer, rezar, amar" de Elizabeth Gilbert.

(voy por la página 29 así que esto recién empieza).

..."Además, la espiritualidad que acababa de descubrir me exigía huir de todo enfrentamiento. Por tanto, mi postura era la siguiente: ni me iba a defender de él, ni me iba a enfrentar a él. Durante mucho tiempo, desoyendo el consejo de todos los que me querían, me negué incluso a consultar a un abogado, pues hasta eso me parecía una actitud beligerante. Estaba empeñada en llevar el tema adelante con la filosofía pacifista de Gandhi. Había decidido conducirme como si fuera Nelson Mandela. Pero no me había detenido a pensar en que tanto Gandhi como Mandela eran abogados."...

viernes, 14 de octubre de 2011

Podrán decir, podrán hablar...


Se dice de mi - Tita Merello




(sín subtítulos: http://www.youtube.com/watch?v=tfqXJjUouC4&feature=results_main&playnext=1&list=PLBFE0AD4E685B1C35)

Se dice de mí...
se dice de mí...
Se dice que soy fiera,
que camino a lo malevo,
que soy chueca y que me muevo
con un aire compadrón,
que parezco Leguisamo,
mi nariz es puntiaguda,
la figura no me ayuda
y mi boca es un buzón.

Si charlo con Luis,
con Pedro o con Juan,
hablando de mí
los hombres están.
Critican si ya,
la línea perdí,
se fijan si voy,
si vengo o si fui.

Se dicen muchas cosas,
mas si el bulto no interesa,
¿por qué pierden la cabeza
ocupándose de mí?

Yo sé que muchos
que desprecian compañía
y suspiran y se mueren
cuando piensan en mi amor.
Y más de uno se derrite si suspiro
y se quedan, si los miro,
resoplando como un Ford.

Si fea soy, pongámosle,
que de eso aun no me enteré.
En el amor yo solo sé
que a más de un gil, dejé de a pie.
Podrán decir, podrán hablar,
y murmurar hasta rebuznar,
mas la fealdad que dios me dio
mucha mujer me la envidió.
Y no dirán que me engrupí
porque modesta siempre fui...
¡Yo soy así!

Y ocultan de mí...
ocultan que yo tengo
unos ojos soñadores,
además otros primores
que producen sensación.
Si soy fiera sé que, en cambio,
tengo un cutis de muñeca,
los que dicen que soy chueca
no me han visto en camisón.

Los hombres de mí
critican la voz,
el modo de andar,
la pinta, la tos.
Critican si ya
la línea perdí,
se fijan si voy,
si vengo, o si fui.

Se dicen muchas cosas,
mas si el bulto no interesa,
¿por qué pierden la cabeza
ocupándose de mí?

Yo sé que muchos
que desprecian compañía
y suspiran y se mueren
cuando piensan en mi amor.
Y más de uno se derrite si suspiro
y se quedan, si los miro,
resoplando como un Ford.
Si fea soy, pongámosle,
que de eso aun no me enteré.
En el amor yo solo sé
que a más de un gil, dejé de a pie.
Podrán decir, podrán hablar,
y murmurar y rebuznar,
mas la fealdad que dios me dio
mucha mujer me la envidió.
Y no dirán que me engrupí
porque modesta siempre fui...
¡Yo soy así!

Necesidad humana de sentir.

Y no es que extrañe a nadie en este momento. Digamos, que extrañe más que en alguna otra ocasión.
Es, simplemente, esa necesidad humana, casi animal, de sentirse moviendo, de vivir, de evidencia del proceso.

Necesidad humana de sentir, de reír y llorar, sin sentidos. Pero mientras tanto, no lo sufro, para nada.
Me siento a esperar, y en la espera, cada tanto se me pianta un lagrimón, cada tanto asoma una risa loca.
Pero espero, sentadita mientras vivo el proceso.

martes, 11 de octubre de 2011

I will feel a glow...

Hoy fue un día de sonreírle a la vida. Nada muy bueno, nada muy malo, pero es uno de esos días que pongo como evidencia cuando digo que "soy una chica optimista". Siempre ando diciendo que uno no debiera buscar razones para estar feliz, sino que las razones debieran requerirse para estar triste. Hoy empecé y terminé el día sonriendo. Y ¿sabén qué? Éste día pasa a la historia. Sólo por eso, el viento era más leve, el cielo un poco más azul-celeste, las nubes un poco más almidonadas, y mi perro un poco más negro. Porque la risa es el orégano a la pizza personas.

Les deseo hoy más que nunca, sean felices!




Un poco de Sinatra, para ponerle color a la vida.

Frank Sinatra - The way you look tonight


Someday when I'm awfully low
and the world is cold
I will feel a glow just thinking of you
and thew way you look tonight.

...

And that laugh that wrinkles your nose
touches my foolish heart.

domingo, 9 de octubre de 2011

Love our time today.

Love our time today - Yamit Mamo


Gracias por un hermoso día. Por construir un futuro, pese a lo mucho que hay en el pasado.  
Por apostar en el hoy, teniendo presente el ayer, y sin depender de qué pasará mañana. 

Por un hermoso día. 

sábado, 8 de octubre de 2011

jueves, 6 de octubre de 2011

Que te extrañen un poco.

Me sorprende. Me halaga.

Me sorprende.

Sólo espero no cruzar el límite, y que se cansen y a otra cosa mariposa.

Veremos que pasa...

Me sorprende.

lunes, 3 de octubre de 2011

Me despido de tí, y me voy.

Me voy - Julieta Venegas.





Porque se que me espera algo mejor, alguien que sepa darme amor, de ese que endulza la sal y hace que salga el sol. 

Que lástima, pero adiós. Me despido de tí y me voy. 

domingo, 2 de octubre de 2011

Back to me.

No lo sabés, pero cada vez que reapareces en mis días, hacés que vuelva a ser esa adolescente que se ríe sin saber porqué y sueña despierta. Haces que el aire tenga ese olor a ananá.
No lo sabés, pero me enseñaste muchas cosas. Muchísimas. Y acá estas una vez más, después del drama, para teñir de rosa mi ánimo.

Gracias a seres especiales como vos, aprendí que en la vida hay pocas personas que tienen ese don de hacerte sentir bien y recordarte que la vida sigue girando, y va por más. Y que los motivos hacen falta para estar mal, no para estar bien. Que hay que divertirse.
Pero también aprendí algo muy importante sobre ustedes, y es que pertenecen al viento. Van y vienen e intentar retenerlos es estúpido. Eso les otorga aún más misterio. Aprendí que de ustedes se puede aprender mucho, y se los puede querer mucho, pero que su forma de manifestar sentimientos es distinta, y que esta bien.

Es por eso y sólo por eso, que hoy no sabés que te hablo a vos. O quizá si, quizá sí lo sabés, y está bueno que lo sepas. Y que sepas que cuando digo que aprendí mucho de vos no me estoy poniendo cursi.

Pero esto no era lo que venía a decir. Lo que venía a decir es que, una vez más, me ayudaste a volver de mi ensimismamiento. Y por eso te agradezco y te dedico este minuto. Gracias.

Todos fuimos, todos somos, todos podemos ser.

http://www.lanacion.com.ar/1410776-la-union-los-hizo-fuertes


Hace cinco años, nueve estudiantes y una docente del Colegio Ecos perdieron la vida en un choque en la ruta 11. Pese al enorme dolor, sus familias iniciaron una cruzada que marcó un antes y un después en la historia vial de nuestro país.

Pero la muerte no pudo adueñarse de todo en aquella terrible madrugada del 8 de octubre de 2006. En medio del dolor más arrasador, varios padres que hasta ese momento no se conocían, hicieron nacer un vínculo duradero, activo, decidido a construir pese a la desolación. Crearon una asociación civil llamada Conduciendo a conciencia; pelearon como leones para que el tema de la inseguridad en las rutas cobrara entidad en la agenda pública, pidieron audiencias con las más diversas autoridades del poder político, lanzaron campañas educativas; impulsaron la sanción de la ley 26.353, destinada a marcar un antes y un después en el modo de abordar la problemática vial en nuestro país. Redoblaron, además, la apuesta de sus hijos, implementando una campaña de solidaridad que llega a escuelas y hospitales de Santiago del Estero y Chaco.

Sergio Levin, papá de Lucas, enfatiza: "Los pibes murieron y a partir de ellos vimos esta realidad que azotaba al país. Un vacío, una dejadez, una desidia por parte de todos... Nos habíamos acostumbrado a que muriese gente en las rutas. Los medios de comunicación hablaban de tantos muertos en un accidente, tantos muertos en otro. Era como una costumbre. Hasta la misma justicia tomaba los hechos viales como accidentes y no juzgaba. Un accidente depende del azar y, por lo tanto, nadie es responsable. Pero nosotros encontramos que el 90 por ciento de los acciedentes viales ocurre por razones que se pueden evitar. No son accidentes, no dependen del azar. Esa es la cuestión: hay responsables."

De la imperiosa necesidad de implementar clases de educación vial en el secundario, de eso quieren hablar. De la importancia de que cada sector de la sociedad se haga cargo de su parte de responsabilidad. De la urgencia por detener una sangría que, como dijo en un programa de televisión Sergio Kohen (papá de Nicolás) -visiblemente devastado, pero con la voz firme-, "significa varios Cromagnon al mes".



ME COMPROMETO A:

No manejar si tomé alcohol.
Respetar las velocidades máximas.
Usar cinturón de seguridad.
Llevar a los chicos en el asiento de atrás y con cinturón.
Usar casco si voy en moto.
Cumplir con las normas de tránsito y exigir que se cumplan.
No hablar por celular mientras manejo.

YO ME COMPROMETO CON LA VIDA!

y vos?

Relax. Take it easy.

Venía preparada para escribir algo sobre sentirse desconectada de la vida, como si flotara y viera todas las otras existencias pasar. Pero en el camino pasó (siempre pasa algo en el camino) que me topé con algo que me hizo darme cuenta que... no me estaré tomando las cosas demasiado en serio?

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Too many.

Cuando se trata de relaciones, todos somos gurús. Todos sabemos qué no hay que hacer, qué no hay que dejar de hacer, qué si, qué no, qué blanco, qué negro. Todos aconsejamos, y de hecho, nuestros consejos parecen dar buenos frutos. Y si al aconsejado le va mal, todos saben que no fue por un mal consejo.

Pero qué pasa cuando somos nosotros quienes necesitamos consejos? Qué pasa cuando viene alguien en quien realmente confias y te dice "cortá por lo sano"? 

No nos gusta mucho, verdad? 

Pero al otro día viene otra persona en quien realmente confias y te dice "si, pero mira a quién escuchás, si le fue mal en todas y cada una de sus relaciones. Además, es una persona totalmente diferente a vos. Yo, en tu lugar, me preocuparía menos y dejaría que las cosas se den solas". 

Entonces nos quedamos tranquilos. Nos relajamos y somos felices. 

Pero después viene otra persona y nos recuerda todas esas veces que le dejamos nuestra situación al tiempo, y obtuvimos, ah, sí, NADA. Y te dicen "Activá, no cuelgues, que note vuelva a pasar lo de la última vez".

Ahí nos desesperamos, es terrible, porque tenemos que ponernos en acción y HACER COSAS. 

Pero QUÉ? y más importante, CÓMO y CUÁNDO? 
El problema aparece cuando hay demasiados consejos. Me gustaría decir "no, yo no soy de esas personas que dan consejos y no hacen lo que aconsejan, yo escucho mis propios consejos", pero no sería del todo cierto. No es que no escuche mis propios consejos, pero me pasa que mi sentido común no puede aconsejarme cuando se trata de mí. Son MIS complicaciones, y sé que las consecuencias de un mal consejo podrían ser fatales para mi ánimo. (Decir para mi alma es como muy dramático). 
Entonces qué hago? Pienso en aquella vez que mi amiga x estuvo en una situación parecida y le dije que no se regale, que se haga desear? O en aquella amiga y que también pasó por algo similar y le dije que no finga algo que no es y que si quería llamar las 24 horas del día, que llame? Qué hacer?

Por ahora, vamos a hacer todo junto. Decir que voy a dejar de pensarlo tanto sería hipócrita. Así que vamos a ignorar un poco, hostigar un poco, y así ir combinando, porque en este mundo, la vida es una escala de grises, una ruta interminable donde vas esquivando los límites. Y no hay nada que me defina más que mi interpretación.

jueves, 15 de septiembre de 2011

No hay peor ciego que el que no quiere ver.

Esas palabras que decimos una y otra vez, que otorgamos tantas veces a almas amigas como consejo. Esas pocas palabras, tan cargadas de verdad, que sabemos van a golpearlos, pero que son necesarias. Esas palabras que muuchas veces necesitamos escuchar y vamos perfectamente concientes a buscarlas por ahi. Esas palabras tan conocidas... donde están ahora que las necesito?

No puedo decirtelo en la cara. Por falta de oportunidad, y sí, probablemente por falta de valor. Pero sos un histérico. Terrible. Y no puedo jugar ese juego. Ya lo jugue una vez y las heridas recien terminaron de cerrarse. Y ahora venis otra vez y me das vuelta el tablero. Digo yo, quién sos?

jueves, 1 de septiembre de 2011

Acá, reflexionando un poco...

Me siento en días de transición, pero todavía no sé de qué estado a cuál otro. Las cosas vienen cambiando. Bueno, vienen y van, van y vienen, y a veces revienen.
Las cosas avanzan lento, retroceden, avanzan a velocidad de la luz... Y acá hay de todo un poco.

Siglo XX, cambalache, problemático y febril.

Y acá estoy yo, una existencia tratando de ser, entre tantos otros, saltando, avanzando y virando sobre mí misma. Veo el camino claro la mayor parte del tiempo, y ahora sé que va hacia adelante, pero no veo bien, me tapan los arbustos de allá. Será cuestión de abrocharse el cinturón y seguir. Después de todo, "derecho, siempre adelante de uno, no se puede ir muy lejos" (Antoine de Saint-Exupéry).

No tengo miedo de perderme, eso sí. Mi miedo, en realidad, es no poder encontrarme.

Siempre abierta a nuevas experiencias. Expectativas, sí, pero no hay que excederse.
Por ahora no hay mucho que hacer. Cerrar los ojos, respirar profundo, y abrazar el cambio.

Relajarse, abrir los ojos y sentir.


Que el árbol no nos tape el bosque.

Problema 01. 
Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir. 


Solución A) Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.
Solución B) ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!

Problema 02. 
Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón. La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía. Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.

Solución A) De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido.

Solución B) Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución: Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.

Problema 03. 
Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole: Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel; sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien. A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.


Solución A) La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares. 

Solución B) El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, el dijo: "Mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar".
Moraleja: ¡No compliques tu trabajo! Concibe la solución más simple al PROBLEMA. Aprende a centrarte en las SOLUCIONES y no en los PROBLEMAS.

lunes, 29 de agosto de 2011

Martín Fierro, dicen.

Y aquí me pongo, al pie de la viguela, a intentar cantar como tantos otros. Como me dijeron que decía Borges, historias hay tres o cuatro, y se van repitiéndo infinitamente.


Acá estoy yo, tratando de juntar las tres o cuatro para la colección.

asadsda

Estoy sufriendo en este momento, un terrible episodio de verborrea. Por el momento, tiene pinta de algo crónico, pero parece que el tiempo la va a controlar cual remedio (eso decimos los que tenemos fe).

La verité es que hay una parte de mi a la que le encanta decir cada cosa que pasa por su cabeza. Empleando, por supuesto, el tacto, el tupé, el sentido común, el respeto y todas esas cosas. 
Por otro lado, está la otra parte, que quisiera tener un twitter más recatado, más acotado, donde aparecieran un puñado de frases por día, no total, pero si parcialmente útiles, o interesantes, o divertidas para los afortunados (pobres) lectores. Odio la idea de haberme convertido en una spammer. Soy plenamente consciente de que no soy esa chica o ese chico popular que tiran esas frases con un estilo x que los caracteriza y que piensa pero no dice la gente normal en la rutina diaria. Pero aún así, cada tanto me doy permiso para decir esas cosas en voz alta. Últimamente, abusé de este permiso, y me dejé llevar por lo que Twitter me ofrecía, diciendo realmente cada cosa que pasaba por mi mente cuando tenía el teclado delante mio. 
No sé si es bueno, o es malo el hecho de tener frases interesantes mezcladas con frases totalmente humanas y por ende innecesarias, confusas y demasiado privadas para el gusto de las culturas no latinoamericanas. Es complicado, porque no lo estoy explicando bien, es que me carcome la necesidad de llegar a un acuerdo conmigo misma y decidir, si me limito a escribir las cosas interesantes, o si me permito seguir como hasta ahora. En ninguno de los casos estaría ocultando una parte de mi ni nada por el estilo, ya que mi personalidad está construida con retazos de muchas formas y colores. Me amoldo a ambos modelos de expresión de opinión, y es por eso que no puedo decidir. No quiero seguir como hasta ahora por una cuestión de comodidad. Pero me gusta poder comunicar al "mundo" todo aquello que reflexiono en el momento. Sin tanto detalle y explicación y todo como en el blog.

No quiero hacer un post de esto en realidad. No me parece tan importante. Y al mismo tiempo, no quería dejar de decirlo. Irónico, no? 

sábado, 20 de agosto de 2011

Nueva etapa.


Se abre una puerta.
Y para hacerlo, hay que cerrar la ventana que había quedado abierta... o no?
No, quiza no del todo. Quiza se pueda dejar abierta apenitas, para que corra una brisa suave que nos recuerde cada tanto cómo era ese viento.

Se abre una nueva puerta, comienza una nueva etapa. Somos más grandes y más sabios, las cosas cambian. Aprendimos a mirar al pasado con ternura y respeto. Sólo queda ahora mirar hacia adelante, arrellanarse en el asiento y disfrutar.

Deseenme suerte!

jueves, 18 de agosto de 2011

Con una sonrisa, mirá que fácil es!

Aquí me pongo a escribir, al compás del cardio-twister.

Siempre dije que con una sonrisa constante pintada en el rostro, no sólo eliminas la amargura de la rutina, sino que generás un lindo clima a tu alrededor. Aquellos que te rodean están hartos, al igual que vos, de tanta rutina.

Smile.

Me di cuenta que no es sólo el ejercicio lo que aumenta mi nivel de endorfinas, sino la onda que le pone la mujer del video. Constante sonrisa, buena onda, y buenas vibras.

Hagan la prueba una semana, SI NO FUNCIONA, LE DEVOLVEMOS SU DINERO!
SONRÍA! Que el mundo nada puede contra un hombre que canta en la miseria (alabado sea Sábato).

Reír es la más asombrosa conquiste del hombre, pero si reír es comprender que se ríe sólo para aliviar el dolor. (armando Discépolo).

Lo cierto es, que al sonreír, llevamos buena onda a todas partes, es algo que se transmite como magnéticamente, casi o tanto como los bostezos!

Así que, ya saben, el mejor remedio contra las caras largas.. BE ORIGINAL, SMILE!


martes, 16 de agosto de 2011

Afasia.

Afasia: Imposibilidad para expresarse mediante palabras, sin estar mudo.

Hoy padezco afasia (en un sentido figurativísimo, no quiero faltar el respeto a nadie que en verdad la padezca).
Hoy no puedo comunicar lo que siento. No lo que pienso, pero lo que siento.

Es raro como el miedo y la inseguridad pueden a veces abandonar completamente nuestra mente, y dejarnos libres para estallar, en miles de formas y colores; y otras veces parecen no dejar de eclipsarnos.

Armarse de valor.

En éste último tiempo, me topé con muchas cosas en mi camino.
En éste último tiempo, requerí mucho coraje.
En éste último tiempo, tuve que madurar mucho. 
En éste último tiempo, tuve que callar y luchar intermitentemente.
En éste último tiempo, tuve que aprender a quemar con cortesía, y a calmar con la mirada.
En éste último tiempo, aprendí a vivir con esto, con la situación del hoy y el ahora. Aprendí que hay piedras que se pueden mover, y que hay árboles que hay que esquivar. Hay cosas que se pueden hablar, y hay otras que prefiero callar. Aprendí de mí, también; aprendí que puedo llorar por tonterías y sonreír frente a la más burda adversidad. Aprendí que no se puede apagar el fuego con fuego mismo, y que al tiempo, tiempo hay que darle. Aprendí que un pequeño esfuerzo puede ser increíblemente recompensado. Aprendí que en la vida, todo se paga, pero que existen las cuotas ; y que muchos evaden intereses y esperan a gastar todo el crédito para empezar a pagar.

Y a todo esto, aprendí lo que es armarse de valor. Lo aprendí y ahora lo difícil vuelve a ser ponerlo en práctica.