Venía con ganas de hacer un resumen del año, contando un poco de lo bueno, un poco de lo malo, recordando las aventuras que pasaron (porque que pasaron, pasaron), y analizando qué enseñanzas me brindó este año que se nos va.
Venía a hacer un balance, pero en el medio me encontré a mi misma diciendo por enésima vez: "Que se termine este año ya por favor!". Sensación nueva. Al menos nueva en esta situación de cambiar de año... o no... no? No. No es nueva.
Como mencioné en alguna que otra ocasión, me gusta el concepto de resetear y me resulta abominable el concepto de la espera cuando no hay un buen libro en la cartera ni gente para distraer en la sala de espera.
Este año en particular tuvo más bajos que altos. Y me mata admitirlo, porque sé que cada segundo que pasa no lo recuperamos más y todo eso... Pero fue así, y punto.
Sin embargo, tras leer las publicaciones en mi blog de este último año, descubro que no fue tan así... Mi 2012 estuvo cargado de aburrimiento, de decepción, y otras cosas (aunque también hubo sonrisas, viajes, y realidades nuevas). En el camino, me fui olvidando de muchas sensaciones que descubrí, de muchas cosas que entendí de otra manera, de muchas conclusiones que saqué. Me gustaría, ya que este es mi blog, y puedo hacerlo, porque me place, incluir aquí los links de las entradas que considero un resumen de lo que pasó por mi mente este año...
Denial, Maisons, Reset, Falta, Apasionante, Reflexiones-sobre-el-hoy-y-la-cultura, Peliculas, Curiosidades
Y resulta que al final... no fue un año tan malo. Tuve que ajustar mis expectativas... bastante. Pero aunque no encontré esas cosas que esperaba, me topé con una pila de otras cosas que no esperaba encontrar, a las que me aferro con locura. Entre ellas está mi pasión por la medicina, la sensación de regocijo que me da el francés, la frescura que me genera la realidad -y el aprender a elegirla-... Quizá perdí algunas apuestas, pero este año me tocaron varios comodines...
Sintonizo con ansias (aunque no con tanto entusiasmo, pero so what?) las últimas horas del 2012, y espero secretamente que el 2013 los astros se alineen y las fuerzas cósmicas condimenten mi año nuevo... Un poco más que el anterior.. O no, quizá sólo de un modo diferente. Quizá este año decida admitir que prefiero el limón al vinagre... y que no tolero la albahaca. Quizá este año probemos usar más aceite de oliva..
Quién sabe? Sólo los humanos le damos nombre y categoría al tiempo, sólo este animal lo mide y le atribuye sentimientos a un momento determinado. Quizá eso sea muy loco. Pero, who isn't?
2013, bring it on!
lunes, 31 de diciembre de 2012
jueves, 27 de diciembre de 2012
Clásicos
Hace unos cuantos meses me encontré admirando mi vasta colección de libros de Danielle Steel. Horas antes estaría manteniendo una de tantas conversaciones, con distintas personalidades, pero de invariable estructura, donde la persona X comparte su interpretación de Sartre, Dostoyevsky y Trotsky; la persona Y asume que uno conoce las teorías de Freud y las obras completas de Wilde, luego de verme sacar un libro de mi cartera; la persona Z hace la distinción entre leer novelas románticas y novelas "cultas".
Y aquí es donde aquellos que nos damos el lujo de dudar levemente de nuestras propias opiniones caemos.
¿Por qué tener un alma sensible significa leer a Bécquer, a Schiller y a Neruda y no otra cosa?
¿Por qué estar informado significa leer a Marx (what ever happened to Engels?), Stalin, etc?
¿Por qué "ser diferente" implica necesariamente a Pizarnik y a Cortázar?
¿Por qué ser "culto" requiere leer los clásicos?
La respuesta es no. A todo. A todo aquel que generalice y estigmatice a aquel que lee sólo por la tapa o aquello que conoce del libro que éste tiene entre sus manos o sus cajones, le digo no. No es así. No es tan simple. No.
Cada persona es un mundo, cada libro es un universo de mundos posibles, y cuando juntamos esas dos construcciones verbales, sacamos unas cuantas galaxias de posibilidades.
Leemos porque somos curiosos, porque queremos investigar otras realidades, otros puntos de vista.
Leemos porque pocas cosas asemejan la sensación de correr entre líneas.
Leemos porque podemos. Porque investigamos.
Leemos porque nos gusta.
Leemos por vanidad. A veces sí. Personalmente, me enorgullezco de mi imagen en el espejo cuando llevo un libro en las manos; sonrío cuando saco el libro del bolso en el colectivo. Me gusta la imagen que damos los humanos cuando estamos leyendo. Y no voy a mentir, no es lo mismo leer el diario, leer una novela, leer Caras. Y de eso se deduce que no es lo mismo leer una novela romántica que un ensayo antropológico.
Pero eso no quiere decir nada. No quiere decir que si me gusta leer a Danielle Steel, indignarme cuando el marido la engaña, alegrarme cuando la mujer lo deja y conoce al hombre perfecto, no soy capaz de apreciar a Cortázar, o de comprender a Dostoyevsky (aunque esto último es, en mi opinión, un mito). Que me vean con un libro de Jane Austen en la mano no quiere decir que adore a Shakespeare, no revela mi personalidad fresca y recatada, secretamente salvaje. Y al mismo tiempo, el estar leyendo a Fogwill no quiere decir nada sobre mi forma de ver la vida. Quizá simplemente ocurre que me gustó la tapa del libro de Ari Paluch. Quizá me regalaron el libro de Asimov. Quizá mi abuela leía a Corín Tellado.
Los libros que atesoramos, los autores que nuestros amigos conocen porque nos han oído decir sus nombre incontables veces, son ésos los referentes de muchos estados de ánimo, de ciertas etapas de nuestras vidas, de ciertos temas que nos parecieron una vez y quizá hoy, interesantes.
Y aquí es donde aquellos que nos damos el lujo de dudar levemente de nuestras propias opiniones caemos.
¿Por qué tener un alma sensible significa leer a Bécquer, a Schiller y a Neruda y no otra cosa?
¿Por qué estar informado significa leer a Marx (what ever happened to Engels?), Stalin, etc?
¿Por qué "ser diferente" implica necesariamente a Pizarnik y a Cortázar?
¿Por qué ser "culto" requiere leer los clásicos?
La respuesta es no. A todo. A todo aquel que generalice y estigmatice a aquel que lee sólo por la tapa o aquello que conoce del libro que éste tiene entre sus manos o sus cajones, le digo no. No es así. No es tan simple. No.
Cada persona es un mundo, cada libro es un universo de mundos posibles, y cuando juntamos esas dos construcciones verbales, sacamos unas cuantas galaxias de posibilidades.
Leemos porque somos curiosos, porque queremos investigar otras realidades, otros puntos de vista.
Leemos porque pocas cosas asemejan la sensación de correr entre líneas.
Leemos porque podemos. Porque investigamos.
Leemos porque nos gusta.
Leemos por vanidad. A veces sí. Personalmente, me enorgullezco de mi imagen en el espejo cuando llevo un libro en las manos; sonrío cuando saco el libro del bolso en el colectivo. Me gusta la imagen que damos los humanos cuando estamos leyendo. Y no voy a mentir, no es lo mismo leer el diario, leer una novela, leer Caras. Y de eso se deduce que no es lo mismo leer una novela romántica que un ensayo antropológico.
Pero eso no quiere decir nada. No quiere decir que si me gusta leer a Danielle Steel, indignarme cuando el marido la engaña, alegrarme cuando la mujer lo deja y conoce al hombre perfecto, no soy capaz de apreciar a Cortázar, o de comprender a Dostoyevsky (aunque esto último es, en mi opinión, un mito). Que me vean con un libro de Jane Austen en la mano no quiere decir que adore a Shakespeare, no revela mi personalidad fresca y recatada, secretamente salvaje. Y al mismo tiempo, el estar leyendo a Fogwill no quiere decir nada sobre mi forma de ver la vida. Quizá simplemente ocurre que me gustó la tapa del libro de Ari Paluch. Quizá me regalaron el libro de Asimov. Quizá mi abuela leía a Corín Tellado.
Los libros que atesoramos, los autores que nuestros amigos conocen porque nos han oído decir sus nombre incontables veces, son ésos los referentes de muchos estados de ánimo, de ciertas etapas de nuestras vidas, de ciertos temas que nos parecieron una vez y quizá hoy, interesantes.
De cómo me liberé de mi brillante idea de leer los clásicos.
Leer para descubrir de qué se trata;
leer para formar una opinión propia...
Ronda la opinión que quien es "culto" ha leído, y ha adorado los clásicos.
Los clásicos, léase "Romeo y Julieta", "El Quijote de la Mancha", "Madame Bovary", "Viaje al mundo en 80 días", "Estudio en Escarlata" y bueno, podemos ampliar...
Hace unos cuantos meses me encontré admirando mi vasta colección de libros de Danielle Steel. Horas antes estaría manteniendo una de tantas conversaciones con una de tantas personas. Me dije a mí misma que "era hora de leer cosas más serias" y comencé a llenarme los días con páginas y páginas de clásicos. Tantas no igual, no lograban atraparme tanto.
Imaginen mi sorpresa cuando descubrí que no los había disfrutado para nada. Había sufrido durante los primeros tres capítulos y las últimas páginas sólo me mantenía en juego el anhelo de terminar y poder decirme conocedora del relato.
No. Los clásicos no son clásicos porque son lo mejor que pasó en la historia. No.
Los clásicos, en general, fueron muy innovadores en su determinado contexto, fueron reveladores, mostraron caminos que hasta entonces pocos habían imaginado. Pero no son más que historias.
Son historias, que pueden gustar o no gustar, y que nos resulten aburridas no quiere decir que nunca seremos "cultos" o "inteligentes"; no quiere decir que seamos incapaces de comprender las palabras de algún genio; no quiere decir que en el fondo (o en el frente) seamos así o asá; simplemente quiere decir que ese libro no nos gustó.
Quizá ya lo sabían, pero a mí aprenderlo me tomó meses, dos o tres libros y algo de valor.
El mundo necesita su biblioteca de clásicos... pero también necesita las novelas románticas, las policiales, las de ciencia ficción... Si me preguntan a mí, yo al fin del mundo me llevo a Ágatha Christie.
Ronda la opinión que quien es "culto" ha leído, y ha adorado los clásicos.
Los clásicos, léase "Romeo y Julieta", "El Quijote de la Mancha", "Madame Bovary", "Viaje al mundo en 80 días", "Estudio en Escarlata" y bueno, podemos ampliar...
Hace unos cuantos meses me encontré admirando mi vasta colección de libros de Danielle Steel. Horas antes estaría manteniendo una de tantas conversaciones con una de tantas personas. Me dije a mí misma que "era hora de leer cosas más serias" y comencé a llenarme los días con páginas y páginas de clásicos. Tantas no igual, no lograban atraparme tanto.
Imaginen mi sorpresa cuando descubrí que no los había disfrutado para nada. Había sufrido durante los primeros tres capítulos y las últimas páginas sólo me mantenía en juego el anhelo de terminar y poder decirme conocedora del relato.
No. Los clásicos no son clásicos porque son lo mejor que pasó en la historia. No.
Los clásicos, en general, fueron muy innovadores en su determinado contexto, fueron reveladores, mostraron caminos que hasta entonces pocos habían imaginado. Pero no son más que historias.
Son historias, que pueden gustar o no gustar, y que nos resulten aburridas no quiere decir que nunca seremos "cultos" o "inteligentes"; no quiere decir que seamos incapaces de comprender las palabras de algún genio; no quiere decir que en el fondo (o en el frente) seamos así o asá; simplemente quiere decir que ese libro no nos gustó.
Quizá ya lo sabían, pero a mí aprenderlo me tomó meses, dos o tres libros y algo de valor.
El mundo necesita su biblioteca de clásicos... pero también necesita las novelas románticas, las policiales, las de ciencia ficción... Si me preguntan a mí, yo al fin del mundo me llevo a Ágatha Christie.
miércoles, 12 de diciembre de 2012
martes, 11 de diciembre de 2012
domingo, 9 de diciembre de 2012
sábado, 8 de diciembre de 2012
ThePianoGuys
What Makes You Beautiful (One Direction)
Beethoven's 5 Secrets - One Republic
Over the Rainbow / Simple Gifts
All Of Me (Jon Schmidt)
lunes, 3 de diciembre de 2012
Des parties de "La Vagabunda" de Colette.
Hebe Monges dice de Colette, en mi opinión muy atinadamente, que "no nos ofrece un estilo, sino una manera de ver el mundo."
Es interesante cómo un mismo autor tiene textos con los que uno puede identificarse terriblemente y otros de esos en que ponés cara de no entender nada y lo empujás hasta lo más hondo del estante.
Con Colette pasa algo así; por momentos podría sacársela de contexto y simula una adolescente en twitter.
"Como de costumbre, cierro tras de mí la puerta de mi planta baja con un largo suspiro. ¿ Suspiro de fatiga, de distensión, de alivio o de angustia de la soledad? ¡No indaguemos, no indaguemos!"
"-Me gusta mucho, Renée, cuando se adorna con una experiencia que -por suerte- carece."
"Parece como si reflexionara, pero no reflexiono. Vacilar no es reflexionar."
"¡No tema, mi amigo queridísimo! Regresaré más o menos tal como me fui, un poco más cansada, un poco más tierna. Mi tierra me hechiza cada vez más con una embriaguez triste y pasajera, pero no me atrevería a detenerme. Quizá sólo es hermosa porque la he perdido."
"Desde hace algunos días he retomado la costumbre de colocarme en el borde de una butaca, de conservar largo rato actitudes incómodas en asientos incómodos, como si los breves altos que hago en mi camino no merecieran la pena de una instalación, de un descanso preparado. (...) No descanso. Quiero obligarme a reflexionar y mi pensamiento se encabrita, se escapa, huye por la línea de luz que le abre un rayo de sol caído sobre el balcón y que se va allá abajo, a un techo como mosaico de tejas verdes, donde se detiene puerilmente para jugar con un reflejo, una sombra de nubes. Lucho, me insulto. Luego cedo un minuto y vuelvo a empezar. Las luchas de esta índole son las que dan a los exiliados de mi especie unos ojos tan abiertos, tan lentos en apartar su mirada de un cebo invisible. Triste gimnasia de solitario."
"... solterona a imagen y semejanza de algunas, tan enamoradas del Amor que rechazan toda desigualdad sentimental y vuelven a sentarse para toda la vida frente a una ventana, inclinadas sobre su aguja, a solas con su incomparable quimera."
Es interesante cómo un mismo autor tiene textos con los que uno puede identificarse terriblemente y otros de esos en que ponés cara de no entender nada y lo empujás hasta lo más hondo del estante.
Con Colette pasa algo así; por momentos podría sacársela de contexto y simula una adolescente en twitter.
"Como de costumbre, cierro tras de mí la puerta de mi planta baja con un largo suspiro. ¿ Suspiro de fatiga, de distensión, de alivio o de angustia de la soledad? ¡No indaguemos, no indaguemos!"
"-Me gusta mucho, Renée, cuando se adorna con una experiencia que -por suerte- carece."
"Parece como si reflexionara, pero no reflexiono. Vacilar no es reflexionar."
"¡No tema, mi amigo queridísimo! Regresaré más o menos tal como me fui, un poco más cansada, un poco más tierna. Mi tierra me hechiza cada vez más con una embriaguez triste y pasajera, pero no me atrevería a detenerme. Quizá sólo es hermosa porque la he perdido."
"Desde hace algunos días he retomado la costumbre de colocarme en el borde de una butaca, de conservar largo rato actitudes incómodas en asientos incómodos, como si los breves altos que hago en mi camino no merecieran la pena de una instalación, de un descanso preparado. (...) No descanso. Quiero obligarme a reflexionar y mi pensamiento se encabrita, se escapa, huye por la línea de luz que le abre un rayo de sol caído sobre el balcón y que se va allá abajo, a un techo como mosaico de tejas verdes, donde se detiene puerilmente para jugar con un reflejo, una sombra de nubes. Lucho, me insulto. Luego cedo un minuto y vuelvo a empezar. Las luchas de esta índole son las que dan a los exiliados de mi especie unos ojos tan abiertos, tan lentos en apartar su mirada de un cebo invisible. Triste gimnasia de solitario."
"... solterona a imagen y semejanza de algunas, tan enamoradas del Amor que rechazan toda desigualdad sentimental y vuelven a sentarse para toda la vida frente a una ventana, inclinadas sobre su aguja, a solas con su incomparable quimera."
Películas
Debo haber tocado este tema muchas veces ya; sea por eso, o por el hecho de que es tarde y mañana hay que levantarse con el sol para estudiar, no quiero dedicarle mucho tiempo a escribir algo pulidito sobre el tema, pero dejarlo pasar otra vez no me va a dar closure. And I could use some closure now.
Simplemente decir, es increíble como el modo de filmar, la música, las miradas de los actores, las pausas del guión, los gestos de los personajes y cómo sopla el viento en las escenas nos puede llegar a afectar tanto. Siempre en el plano anímico, claro. Pero, isn't that all there is? No. Claro que no. Pero, verán, cuando se pasa la barrera de las diez de la noche, lo anímico lo que te marca el resto de la noche. Según el grado de drama con el que vengas, te puede cargar "quizá toda una vida" con sensaciones raras. Pero tranquilo, porque si algo es cierto, es que la realidad no falla, y siempre esta ahí para recibirte de golpe, fresca y radiante, la mañana siguiente. Quizá vuelva a rodearte incluso unas horas más tarde, frente a una taza de café. O con el noticiero, el noticiero no falla. O la radio, pero la local.
Hay muchos modos de llamar a la realidad cuando uno está embriagado por esas sensaciones semi-indescriptibles después de ver ciertas películas, o de leer ciertos libros (pero con los libros ocurre algo distinto, al menos en mi humilde opinión y percepción). Yo me pregunto: ¿por qué el repentino interés en volver a la realidad? ¿no viniste a buscar una escapadita hace un par de horas, cuando elegías la película? Si. O no. Depende. No sé. ¿A usted no le pasa? A mi me pasa.
¿Será miedo? No sé. Pero aprendí algo importante sobre mí hace algunos años y es que me gusta la realidad. Y sí, quizá me asuste la fantasía. Un poco. O un mucho.
Simplemente decir, es increíble como el modo de filmar, la música, las miradas de los actores, las pausas del guión, los gestos de los personajes y cómo sopla el viento en las escenas nos puede llegar a afectar tanto. Siempre en el plano anímico, claro. Pero, isn't that all there is? No. Claro que no. Pero, verán, cuando se pasa la barrera de las diez de la noche, lo anímico lo que te marca el resto de la noche. Según el grado de drama con el que vengas, te puede cargar "quizá toda una vida" con sensaciones raras. Pero tranquilo, porque si algo es cierto, es que la realidad no falla, y siempre esta ahí para recibirte de golpe, fresca y radiante, la mañana siguiente. Quizá vuelva a rodearte incluso unas horas más tarde, frente a una taza de café. O con el noticiero, el noticiero no falla. O la radio, pero la local.
Hay muchos modos de llamar a la realidad cuando uno está embriagado por esas sensaciones semi-indescriptibles después de ver ciertas películas, o de leer ciertos libros (pero con los libros ocurre algo distinto, al menos en mi humilde opinión y percepción). Yo me pregunto: ¿por qué el repentino interés en volver a la realidad? ¿no viniste a buscar una escapadita hace un par de horas, cuando elegías la película? Si. O no. Depende. No sé. ¿A usted no le pasa? A mi me pasa.
¿Será miedo? No sé. Pero aprendí algo importante sobre mí hace algunos años y es que me gusta la realidad. Y sí, quizá me asuste la fantasía. Un poco. O un mucho.
jueves, 22 de noviembre de 2012
Pánico procede del griego Panikós. En realidad, la expresión completa es "terror pánico". Proviene de la situación de miedo que le agradaba crear al semidiós griego Pan, quien solía aparecerse en las encrucijadas de caminos a los viajeros. Físicamente era parecido a un fauno; cuernos y extremidades inferiores de cabra.
lunes, 19 de noviembre de 2012
Why I would really like to cry.
I want to cry because it's the perfect moment to do it.
I want to cry over the money stupidly invested in some stupid things for some stupid people.
I want to cry because I haven't slept in days (and I could have).
I want to cry because I'm bored and I don't seem to be able to handle it.
I want to cry because I'm tremendously unable yo express this bored feelings with words.
I want to cry because it's the one thing I haven't tried to do to feel better.
I want to cry because I can't truly enjoy this moment as I could some time ago.
I want to cry because I'm disappointed of this stupid book I'm reading.
I want to cry because writing this down is stupid.
I want to cry because convincing myself that this isn't always gonna be like this is getting harder.
I want to cry because I can't.. And that scares me a little. A lot. A little.
Written by a confused teenager at some time around midnight in some pretty place, from a bed, some day of July 2012.
I want to cry over the money stupidly invested in some stupid things for some stupid people.
I want to cry because I haven't slept in days (and I could have).
I want to cry because I'm bored and I don't seem to be able to handle it.
I want to cry because I'm tremendously unable yo express this bored feelings with words.
I want to cry because it's the one thing I haven't tried to do to feel better.
I want to cry because I can't truly enjoy this moment as I could some time ago.
I want to cry because I'm disappointed of this stupid book I'm reading.
I want to cry because writing this down is stupid.
I want to cry because convincing myself that this isn't always gonna be like this is getting harder.
I want to cry because I can't.. And that scares me a little. A lot. A little.
Written by a confused teenager at some time around midnight in some pretty place, from a bed, some day of July 2012.
Boredom, old friend.
Palabras más, palabras menos, me encuentro en una de esas situaciones que se me dan muy a menudo en mi vida de estudiante.
Y digo vida de estudiante porque es como siempre lo vi titulado, pero en este momento no puedo decir que me sienta una estudiante de medicina. Yo sé que muchas veces imaginamos toda la vida cómo va a ser esa situación 20 años más tarde, y al final nada que ver; yo sé que existen las etiquetas y las generalizaciones, yo sé. Pero por más alejado de la realidad que pueda estar, el concepto de "estudiante de medicina" dista mucho, MUCHO de mi actual condición.
Claro, es CBC. No es Medicina. Me consta. Believe me. Pero un año es demasiado tiempo.
Ya está, ya nos adaptamos. Quiero aprender cosas porque quiero aprender, no porque quiero aprobar un examen; pero ese es otro tema, para otro día.
La cuestión es que me encuentro una vez más en esta posición en que estoy "ocupadísima estudiando" la última semana de parciales, mientras que, debo admitir, tengo muchísimo tiempo hueco. Hueco porque no puedo hacer nada con él, por la premisa básica de "es la semana previa al parcial, estoy estudiando. Todo el tiempo."; entonces no puedo hacer todas esas cosas que la gente hace cuando tiene tiempo libre, en su lugar, hago cosas que uno puede hacer cuando tiene 30 minutos, una pinta terrible, y una computadora: miro series. Series y películas. Y como he mencionado en varias ocasiones, eso parece tener un efecto importante en mi ánimo.
Mis amigos pasan a ser los personajes, (sin irnos lejos, eh) las actividades normales que me impongo para salir a la calle y convivir con la gente aún cuando no tengo tantas ganas empiezan a verse obstaculizadas por excusas que siempre aparecen ahí a mano en estos momentos... Depresión? No, no es depresión, porque estoy en un estado incluso más racional que el habitual. Depresión implicaría perder tiempo. ¿Para qué? ¿Con qué motivo? ¿Llorar para descargarse? Vendría bien, pero aparentemente soy incapaz (novedad).
Lo que me impide desatar sentimientos de depresión u optimismo efusivo, es el conocimiento de que en una semana todo esto se termina. Entonces, no vale la pena deprimirse. No califica como un problema esta situación, pero aún así, la solución está ahí, a la vuelta de la semana. Entonces QUÉ? Qué se hace, sabiendo que esperan días de lo mismo. De e x a c t a m e n t e lo mismo?
No quiero exagerar, de todas maneras, pero es una situación recurrente, aunque cada vez siento que tengo más poder sobre mi aburrimiento.
Éstas líneas venían a ser un prólogo a un pedacito de papel que garabatée hace unos cuantos meses en otra situación de aburrimiento y depresión muy distinta a la actual, pero cuya memoria viene al caso. Sin embargo, leyendo, como estoy ahora, libros con prólogos que son el 20% del libro, voy a terminar esta entrada aquí. Y el garabato irá en la siguiente, colgada, forzada en el blog, avergonzando un poquito mucho a la autora por no venir acompañada de una justificación lógica, racional y totalmente decente (decente? no sé, salió así.).
Buena vida, y a esperar esas 96 horas que me burlan.
Y digo vida de estudiante porque es como siempre lo vi titulado, pero en este momento no puedo decir que me sienta una estudiante de medicina. Yo sé que muchas veces imaginamos toda la vida cómo va a ser esa situación 20 años más tarde, y al final nada que ver; yo sé que existen las etiquetas y las generalizaciones, yo sé. Pero por más alejado de la realidad que pueda estar, el concepto de "estudiante de medicina" dista mucho, MUCHO de mi actual condición.
Claro, es CBC. No es Medicina. Me consta. Believe me. Pero un año es demasiado tiempo.
Ya está, ya nos adaptamos. Quiero aprender cosas porque quiero aprender, no porque quiero aprobar un examen; pero ese es otro tema, para otro día.
La cuestión es que me encuentro una vez más en esta posición en que estoy "ocupadísima estudiando" la última semana de parciales, mientras que, debo admitir, tengo muchísimo tiempo hueco. Hueco porque no puedo hacer nada con él, por la premisa básica de "es la semana previa al parcial, estoy estudiando. Todo el tiempo."; entonces no puedo hacer todas esas cosas que la gente hace cuando tiene tiempo libre, en su lugar, hago cosas que uno puede hacer cuando tiene 30 minutos, una pinta terrible, y una computadora: miro series. Series y películas. Y como he mencionado en varias ocasiones, eso parece tener un efecto importante en mi ánimo.
Mis amigos pasan a ser los personajes, (sin irnos lejos, eh) las actividades normales que me impongo para salir a la calle y convivir con la gente aún cuando no tengo tantas ganas empiezan a verse obstaculizadas por excusas que siempre aparecen ahí a mano en estos momentos... Depresión? No, no es depresión, porque estoy en un estado incluso más racional que el habitual. Depresión implicaría perder tiempo. ¿Para qué? ¿Con qué motivo? ¿Llorar para descargarse? Vendría bien, pero aparentemente soy incapaz (novedad).
Lo que me impide desatar sentimientos de depresión u optimismo efusivo, es el conocimiento de que en una semana todo esto se termina. Entonces, no vale la pena deprimirse. No califica como un problema esta situación, pero aún así, la solución está ahí, a la vuelta de la semana. Entonces QUÉ? Qué se hace, sabiendo que esperan días de lo mismo. De e x a c t a m e n t e lo mismo?
No quiero exagerar, de todas maneras, pero es una situación recurrente, aunque cada vez siento que tengo más poder sobre mi aburrimiento.
Éstas líneas venían a ser un prólogo a un pedacito de papel que garabatée hace unos cuantos meses en otra situación de aburrimiento y depresión muy distinta a la actual, pero cuya memoria viene al caso. Sin embargo, leyendo, como estoy ahora, libros con prólogos que son el 20% del libro, voy a terminar esta entrada aquí. Y el garabato irá en la siguiente, colgada, forzada en el blog, avergonzando un poquito mucho a la autora por no venir acompañada de una justificación lógica, racional y totalmente decente (decente? no sé, salió así.).
Buena vida, y a esperar esas 96 horas que me burlan.
martes, 14 de agosto de 2012
Renovar la educación.
"Estudiar no es un acto de consumir ideas, sino de crearlas y recrearlas" Paulo Freire.
"El aprendizaje (informal) nace de la pregunta en el caos, no de una respuesta en un orden".
Perspectiva interesante. No digo que tiremos las instituciones escolares por la ventana y nos sentemos en rondas a ver pasar las horas sin estudiar. Pero estoy totalmente a favor de buscar la manera de motivar la curiosidad y las ganas de crecer.
Para mirar con ojos nuevos, descansados, o muy cansados, creyendo que sí es posible hacer un cambio.
Por un mejor entendimiento del concepto "libertad".
martes, 17 de julio de 2012
Un segundo más.
Salvador Dalí
Reloj blanco en el momento de su primera explosión
El pasado 30 de Junio de sumó un segundo a los relojes para ajustarse a la rotación más lenta del planeta.
"Es cierto que un segundo más tiene sabor a poco, pero si se tiene en cuenta las cosas que suceden en ese lapso de tiempo la apreciación puede cambiar. Por ejemplo, uno puede enamorarse, ya que la neurociencia afirma que la sensación de enamoramiento, el famoso "flechazo", tarda un quinto de segundo en activar doce zonas del cerebro con una sensación de euforia. Por eso, ese segundo extra pudo haber significado, para muchos, el comienzo de una historia de amor."
(La Nación, 1/7/12)
viernes, 13 de julio de 2012
La insoportable levedad del ser.
Libro interesante. No puedo decir que sea mi estilo, pero tengo en mente unas cinco personas a quienes recomendárselo (cinco es un número grande). Me quedo con algunas ideas generales.
"Le brindaban la posibilidad de una huida imaginaria (...), le gustaba pasear por la calle llevándolos bajo el brazo. Tenían para ella el mismo significado que un bastón elegante para un dandi del siglo pasado. La diferenciaban de los demás. (La comparación entre el libro y el elegante bastón de un dandi no es totalmente exacta. El bastón no sólo diferenciaba al dandi, sino que además hacía que fuera moderno y estuviera a la moda. El libro diferenciaba a Teresa, pero la hacía pasada de moda. Claro que era demasiado joven para tener conciencia de que estaba fuera de moda. Los jovencitos que pasaban junto a ella llevando sus ruidosos transistores le parecían tontos. No se daba cuenta de que eran modernos.)"
"Los extremos son la frontera tras la cual termina la vida, y la pasión por el extremismo en el arte y en la política es una velada ansia de muerte."
"Para Sabina, vivir en la verdad, no mentirse a uno mismo, ni mentir a los demás, sólo es posible en el supuesto de que vivamos sin público. En cuanto hay alguien que observe nuestra actuación, nos adaptamos, queriendo o sin querer, a los ojos que nos miran y ya nada de lo que hacemos es verdad."
"Teresa sabe que así es el momento en que nace el amor: la mujer no puede resistir a la voz que llama a su alma asustada; el hombre no puede resistirse a la mujer cuya alma es sensible a su voz."
"..los personajes no nacen como los seres humanos, del cuerpo de su madre, sino de una situación, una frase, una metáfora en la que está depositada, como dentro de una nuez, una posibilidad humana fundamental que el autor cree que nadie ha descubierto aún o sobre la que nadie ha dicho aún nada esencial."
"Franz comprendió de pronto que todos eran ridículos, él y los demás, pero aquella comprensión no lo separaba de ellos, no lo llenaba de ironía, al contrario, era ahora cuando sentía por ellos un inmenso amor, como el que sentimos por quienes han sido condenados."
"Nietzsche sale de su hotel en Turín. Ve frente a él un caballo y al cochero que lo castiga con el látigo. Nietzsche va hacia el caballo y, ante los ojos del cochero, se abraza a su cuello y llora. Esto sucedió en 1889, cuando Nietzsche se había alejado ya de la gente. Dicho de otro modo: fue precisamente entonces cuando apareció su enfermedad mental. Pero precisamente por eso me parece que su gesto tiene un sentido más amplio. Nietzsche fue a pedirle disculpas al caballo por Descartes. Su locura (es decir, su ruptura con la humanidad) empieza en el momento en que llora por el caballo."
por Milan Kundera.
"Le brindaban la posibilidad de una huida imaginaria (...), le gustaba pasear por la calle llevándolos bajo el brazo. Tenían para ella el mismo significado que un bastón elegante para un dandi del siglo pasado. La diferenciaban de los demás. (La comparación entre el libro y el elegante bastón de un dandi no es totalmente exacta. El bastón no sólo diferenciaba al dandi, sino que además hacía que fuera moderno y estuviera a la moda. El libro diferenciaba a Teresa, pero la hacía pasada de moda. Claro que era demasiado joven para tener conciencia de que estaba fuera de moda. Los jovencitos que pasaban junto a ella llevando sus ruidosos transistores le parecían tontos. No se daba cuenta de que eran modernos.)"
"Los extremos son la frontera tras la cual termina la vida, y la pasión por el extremismo en el arte y en la política es una velada ansia de muerte."
"Para Sabina, vivir en la verdad, no mentirse a uno mismo, ni mentir a los demás, sólo es posible en el supuesto de que vivamos sin público. En cuanto hay alguien que observe nuestra actuación, nos adaptamos, queriendo o sin querer, a los ojos que nos miran y ya nada de lo que hacemos es verdad."
"Teresa sabe que así es el momento en que nace el amor: la mujer no puede resistir a la voz que llama a su alma asustada; el hombre no puede resistirse a la mujer cuya alma es sensible a su voz."
"..los personajes no nacen como los seres humanos, del cuerpo de su madre, sino de una situación, una frase, una metáfora en la que está depositada, como dentro de una nuez, una posibilidad humana fundamental que el autor cree que nadie ha descubierto aún o sobre la que nadie ha dicho aún nada esencial."
"Franz comprendió de pronto que todos eran ridículos, él y los demás, pero aquella comprensión no lo separaba de ellos, no lo llenaba de ironía, al contrario, era ahora cuando sentía por ellos un inmenso amor, como el que sentimos por quienes han sido condenados."
"Nietzsche sale de su hotel en Turín. Ve frente a él un caballo y al cochero que lo castiga con el látigo. Nietzsche va hacia el caballo y, ante los ojos del cochero, se abraza a su cuello y llora. Esto sucedió en 1889, cuando Nietzsche se había alejado ya de la gente. Dicho de otro modo: fue precisamente entonces cuando apareció su enfermedad mental. Pero precisamente por eso me parece que su gesto tiene un sentido más amplio. Nietzsche fue a pedirle disculpas al caballo por Descartes. Su locura (es decir, su ruptura con la humanidad) empieza en el momento en que llora por el caballo."
por Milan Kundera.
lunes, 25 de junio de 2012
Reflexiones sobre el hoy y la cultura.
Pensándolo mejor, creo que vamos por buen camino.
Me encuentro muy seguido decepcionada con la sociedad, con mi "generación". No con toda, pero con la parte que puede combatir su ignorancia y no lo hace.
No es que le tenga asco a la ignorancia, como muchos dicen tener. Es que le tengo miedo.
Es combatible, totalmente combatible. A veces el remedio es demasiado caro, pero muchas veces podemos conseguirlo. Nadie va preso por robar libros, o si?
Qué es lo que pienso. Pienso que no basta con pensar en lo lindo que es el fondo de esa imágen del álbum de ese grupo de facebook que tiene una frase linda; pienso que no somos filósofos por saber escribir Nietzsche; pienso que para cambiar el mundo hace falta más que citar a Oscar Wilde.
Pero también pienso que vale. Que todos esos pequeños gestos son más grandes de lo que unos pocos pensamos. Que está buenísimo que ese que no sabía quién era Kundera haya visto una frase de él y la haya compartido. Y si después lo googleó mucho mejor! pero no deja de tener mérito el que lo haya leído y compartido.
Por un lugar en el que nos quejemos menos y admiremos más. No nos resulta ético medir a la gente por sus cuentas bancarias. Pero tampoco podemos medir a la gente por su cultura. Las cosas cambiaron. Por suerte.
Let's embrace it.
Creo en el futuro. Eligo parar acá, y apostar por mi generación. Porque tras toda esa parte rebelde que no sabe bien qué quiere ni a dónde va, hay una pila de libros sobre una mesa de luz.
Me encuentro muy seguido decepcionada con la sociedad, con mi "generación". No con toda, pero con la parte que puede combatir su ignorancia y no lo hace.
No es que le tenga asco a la ignorancia, como muchos dicen tener. Es que le tengo miedo.
Es combatible, totalmente combatible. A veces el remedio es demasiado caro, pero muchas veces podemos conseguirlo. Nadie va preso por robar libros, o si?
Qué es lo que pienso. Pienso que no basta con pensar en lo lindo que es el fondo de esa imágen del álbum de ese grupo de facebook que tiene una frase linda; pienso que no somos filósofos por saber escribir Nietzsche; pienso que para cambiar el mundo hace falta más que citar a Oscar Wilde.
Pero también pienso que vale. Que todos esos pequeños gestos son más grandes de lo que unos pocos pensamos. Que está buenísimo que ese que no sabía quién era Kundera haya visto una frase de él y la haya compartido. Y si después lo googleó mucho mejor! pero no deja de tener mérito el que lo haya leído y compartido.
Por un lugar en el que nos quejemos menos y admiremos más. No nos resulta ético medir a la gente por sus cuentas bancarias. Pero tampoco podemos medir a la gente por su cultura. Las cosas cambiaron. Por suerte.
Let's embrace it.
Creo en el futuro. Eligo parar acá, y apostar por mi generación. Porque tras toda esa parte rebelde que no sabe bien qué quiere ni a dónde va, hay una pila de libros sobre una mesa de luz.
sábado, 16 de junio de 2012
Apasionante.
Tras muchas idas y venidas, tomé una decisión. De esto hace unos cuantos meses ya. Medicina.
Me anoté para este nuevo mundo teniendo varias cosas en claro, y sintiendo esa irrefrenable e infinita curiosidad que se desprende de mí, como una luz azul, como parte de mi aura (al menos eso me gusta creer).
La pasión por eso vino después. Pero vino.
El miedo al camino inicial, a los primeros pasos, al día a día de un futuro totalmente desconocido, no era eso lo que me aterraba. Todo futuro es desconocido. Si somos ambiciosos, todo futuro nos da curiosidad y terror al mismo tiempo. Ansiedad, neurotismo. La mínima cuota, la sana. Y a veces un poco más, sólo lo necesario para darle una pizca de drama al asunto, recordar que estamos vivos y pensando en el asunto (que todavía está la salida de emergencia con su brillante y verde luz).
El miedo a elegir mal, el miedo a no llenar las expectativas... tampoco.
El miedo era a no encontrar la pasión en eso que elegí. Porque había tiempo. Hay tiempo.
Bueno, siempre hay tiempo.
Porque la pasión es algo de lo que se habla mucho, pero se entiende poco (parafraseando la definición de "amor" que dio aquella vez Paulo Cohelo). No sabemos bien qué es, pero la vamos buscando. Temblamos a la noche, entre las sombras de la habitación, ante la idea de no encontrarla nunca. Porque asumimos que hay gente que lleva su tiempo en este planeta sin haberla encontrado (y después nos convencemos de que no, que todos la encuentran, por eso nosotros no tenemos porqué no encontrarla también, ¿no?).
Estoy divagando. Pasión. Miedo a no encontrar la pasión por este lado del camino. Y se tomó su tiempo en aparecer, para una persona metódica como yo, organizada, con ansias de futuro, la espera fue larga.
Sin embargo, hoy puedo decir naturalmente, casi sin detenerme a pensarlo, casi pasándolo de largo "es que eso me interesa, pero no me apasiona. La medicina me apasiona."
Y la voz políglota en mi cabeza suspira feliz, plena (por un rato más).
lunes, 11 de junio de 2012
Wuthering Heights' extract.
by Emily Brontë
"...I know, by instinct, his reserve spring from an aversion to showy displays of feeling - to manifestations of mutual kindliness."
"We don't in general take to foreigners, here, Mr Lockwood, unless they take to us first."
"Catherine's face was just like the landscape - shadows and sunshine flitting over it in rapid succession; but the shadows rested longer, and the sunshine was more transient; and her poor little heart reproached itself for even that passing forgetfulness of its cares."
"Rise, and don't degrade yourself into an abject reptile - don't."
"The entire world is a dreadful collection of memoranda that she did exist, and that I have lost her!"
"My confessions have not relieved me; but they may account for some otherwise unaccountable phases of humour which I show."
"...I know, by instinct, his reserve spring from an aversion to showy displays of feeling - to manifestations of mutual kindliness."
"We don't in general take to foreigners, here, Mr Lockwood, unless they take to us first."
"Catherine's face was just like the landscape - shadows and sunshine flitting over it in rapid succession; but the shadows rested longer, and the sunshine was more transient; and her poor little heart reproached itself for even that passing forgetfulness of its cares."
"Rise, and don't degrade yourself into an abject reptile - don't."
"The entire world is a dreadful collection of memoranda that she did exist, and that I have lost her!"
"My confessions have not relieved me; but they may account for some otherwise unaccountable phases of humour which I show."
domingo, 10 de junio de 2012
Falta.
En un momento no tan bueno (porque decir "malo" es otorgarle excesiva importancia).
Vengo a escribirlo, porque hace un tiempo vengo dando vueltas y las herramientas de felicidad a las que en general acudo cuando no estoy tan bien no están haciendo efecto.
Un poco de todo y un poco de nada es lo que me pasa. Es entender, y no entender eso que me molesta.
Y me molesta estar escribiendo de una manera algo distinta y más personal que hasta ahora, pero una vez un señor llamado Norman Vincent Peale dijo "Change your thoughts &; you change your world" y yo le creí.
Me gusta sonreír cuando el día está gris. Me gusta sacar a pasear al perro y la cabeza cuando hace frío. Me gusta salir a caminar cuando llueve. Me gusta reírme cuando todo al rededor se derrumba. Pero cuando las cosas andan mas o menos bien, no me queda muy claro cómo proceder.
En realidad no, no es eso. Cuando las cosas van bien en general, pero si le das zoom hay pequeñas cosillas tóxicas en la rutina.
No, tampoco. Creo que aprendí a poner la otra mejilla y salir sonriendo de la habitación (casi siempre sin cerrar de un portazo).
Entonces qué es? Qué es lo que no sé cómo manejar? Es algo así como decepción. Sí, eso. Es decepción. Decepción y una pizca de impotencia.
Nueva etapa, nueva gente, bla bla bla. A mitad de camino de los primeros pasitos de mi carrera profesional propiamente dicha, noto que algo falta. Algo falta en las miradas de la gente que camina al rededor, que se sienta más cerca y más lejos, que espera en el banquito para entrar al aula.
Falta el entusiasmo, falta el interés, la curiosidad que nos mueve a hacer las cosas más increíbles. Faltan ganas. Falta.
Irradiar alegría en la mitad de la tormenta, hacer que un extraño sonría en un día gris, simplemente contagiando tu sonrisa, eso está muy bien. Pero irradiar ganas se está poniendo cada vez más difícil (ni hablar de irradiar curiosidad). Uno mueve al otro un pasito adelante y el montón viene y lo empuja diez pasos más atrás. Hay concepciones equivocadas en los cimientos de nuestras costumbres que nadie está tratando de erradicar. No con la suficiente energía y convicción, al menos.
Postear o likear fotos filosóficas en facebook no nos hace más filosóficos. Todo eso no tiene sentido si no paramos y nos ponemos a pensar. Si no sabemos que filosofía es el amor al saber. Si nos perdemos lo básico.
Entonces, ¿cómo irradiamos eso que falta?
Primero intentamos mantenerlo. Objetivos claros. Alguien dijo alguna vez que para aprender un tema, hay que dar una clase de eso. Sin olvidar que es en sentido metafórico (al menos en este caso), tengamos claro que el querer irradiar y reparar ese agujero negro, nos va a ayudar a mantener esa alegría de vivir.
Y después, más paciencia que esperanza.
Vengo a escribirlo, porque hace un tiempo vengo dando vueltas y las herramientas de felicidad a las que en general acudo cuando no estoy tan bien no están haciendo efecto.
Un poco de todo y un poco de nada es lo que me pasa. Es entender, y no entender eso que me molesta.
Y me molesta estar escribiendo de una manera algo distinta y más personal que hasta ahora, pero una vez un señor llamado Norman Vincent Peale dijo "Change your thoughts &; you change your world" y yo le creí.
Me gusta sonreír cuando el día está gris. Me gusta sacar a pasear al perro y la cabeza cuando hace frío. Me gusta salir a caminar cuando llueve. Me gusta reírme cuando todo al rededor se derrumba. Pero cuando las cosas andan mas o menos bien, no me queda muy claro cómo proceder.
En realidad no, no es eso. Cuando las cosas van bien en general, pero si le das zoom hay pequeñas cosillas tóxicas en la rutina.
No, tampoco. Creo que aprendí a poner la otra mejilla y salir sonriendo de la habitación (casi siempre sin cerrar de un portazo).
Entonces qué es? Qué es lo que no sé cómo manejar? Es algo así como decepción. Sí, eso. Es decepción. Decepción y una pizca de impotencia.
Nueva etapa, nueva gente, bla bla bla. A mitad de camino de los primeros pasitos de mi carrera profesional propiamente dicha, noto que algo falta. Algo falta en las miradas de la gente que camina al rededor, que se sienta más cerca y más lejos, que espera en el banquito para entrar al aula.
Falta el entusiasmo, falta el interés, la curiosidad que nos mueve a hacer las cosas más increíbles. Faltan ganas. Falta.
Irradiar alegría en la mitad de la tormenta, hacer que un extraño sonría en un día gris, simplemente contagiando tu sonrisa, eso está muy bien. Pero irradiar ganas se está poniendo cada vez más difícil (ni hablar de irradiar curiosidad). Uno mueve al otro un pasito adelante y el montón viene y lo empuja diez pasos más atrás. Hay concepciones equivocadas en los cimientos de nuestras costumbres que nadie está tratando de erradicar. No con la suficiente energía y convicción, al menos.
Postear o likear fotos filosóficas en facebook no nos hace más filosóficos. Todo eso no tiene sentido si no paramos y nos ponemos a pensar. Si no sabemos que filosofía es el amor al saber. Si nos perdemos lo básico.
Entonces, ¿cómo irradiamos eso que falta?
Primero intentamos mantenerlo. Objetivos claros. Alguien dijo alguna vez que para aprender un tema, hay que dar una clase de eso. Sin olvidar que es en sentido metafórico (al menos en este caso), tengamos claro que el querer irradiar y reparar ese agujero negro, nos va a ayudar a mantener esa alegría de vivir.
Y después, más paciencia que esperanza.
lunes, 4 de junio de 2012
domingo, 3 de junio de 2012
sábado, 2 de junio de 2012
lunes, 28 de mayo de 2012
5 minutos de biología.
Turritopsis Nutricula
Al parecer, hay una existencia en este planeta que es "inmortal" hablando mal y rápido. Es una medusa, turritopsis nutricula, cuyo ciclo de vida se basa en madurar, reproducirse, y volver a ser un pólipo, reiniciando el proceso.
Esta medusa es, en potencia, biológicamente inmortal. Sin embargo, estas medusas suelen ser cenadas por ballenas vacías, o morir de alguna enfermedad. Which is quite unfair, si lo piensan.Y si no lo piensan también.
Dios le da pan al que no tiene dientes, dicen. ¿Será premeditado?
It's said God doesn't play dice.
 |
| Diámetro de 9-5mm. Los jóvenes tienen 8 tentáculos, y los adultos llegan a 80, 90. (Dato curioso: Lo rojo que se observa, no es el cerebro, sino el estómago.) |
Esta medusa es, en potencia, biológicamente inmortal. Sin embargo, estas medusas suelen ser cenadas por ballenas vacías, o morir de alguna enfermedad. Which is quite unfair, si lo piensan.Y si no lo piensan también.
Dios le da pan al que no tiene dientes, dicen. ¿Será premeditado?
It's said God doesn't play dice.
martes, 22 de mayo de 2012
Sinking
How do you know when to stop? Momento en el cual no pasan cosas muy buenas ni muy malas. O sí, siempre andan pasando cosas, pero es como que andamos atascados. Usualmente, uno sabe qué tiene que hacer para salir del susodicho dark place pero cuesta. Pero, y si no sabemos?
Esperar? Ir modificando las variables hasta conseguir resultados efectivos? Trial and error?
Quizá es lo mejor que puede hacerse...
Esperar? Ir modificando las variables hasta conseguir resultados efectivos? Trial and error?
Quizá es lo mejor que puede hacerse...
viernes, 18 de mayo de 2012
martes, 15 de mayo de 2012
viernes, 4 de mayo de 2012
jueves, 3 de mayo de 2012
Reset.
Este es el momento de irse a dormir, golpe seco, ráfaga de viento y guardar las cosas.
A resetear, al mundo de las sombras, de los libros de la mano del amado velador. A resetear, que mañana será un gran día.
Armar así, si prestar mucha atención, la mochila para mañana, y ahí mismo, apagar el torrente de trucs sucediéndose en mi cabeza, focalizándose en mañana.
A resetear, al mundo de las sombras, de los libros de la mano del amado velador. A resetear, que mañana será un gran día.
martes, 24 de abril de 2012
lunes, 23 de abril de 2012
Partes de "Comprometida" de Liz Gilbert.
Llego sin que nadie la esperara, la continuación de "Comer, Rezar, Amar" de Elizabeth Gilbert, INCREÍBLE libro. Lo cierto es que lo leí por amor a la autora. No es una continuación en el sentido que continúa con la misma energía, las mismas aventuras, etc. Si están informandose sobre el matrimonio es el libro más acertado de todos. Y si no, bueno, es un libro lindo.
"Da la impresión de que el matrimonio no está dispuesto a posar durante el tiempo suficiente para que alguien le haga un buen retrato."
" ..."a veces la vida es demasiado dura para estar solo y a veces, es demasiado buena para estar solo"."
"Afronto la vida con mucho más entusiasmo que energía. Mis arrebatos me llevan a embarcarme en proyectos que me superan física y mentalmente, lo que me conduce a derrumbarme con demostraciones bastante previsibles de un agotamiento espectacular. Tu serás el encargado de recomponerme los pedazos cada vez que me haya extralimitado y quedado aniquilada. Esto será increíblemente cansador. Te pido disculpas de antemano."
"Una cosa que me molesta y que no soporto es que una persona me destoce la cuidadosa imagen que me he forjado de ella."
"La ceremonia y el rito sirven para suavizar el profundo terror que nos produce el cambio..."
Terminé este libro hace unos tres meses (parecen años!). Y todavía no me había dignado a hacerle un huequito en el blog. Aquí va.
"Una cosa que me molesta y que no soporto es que una persona me destoce la cuidadosa imagen que me he forjado de ella."
"La ceremonia y el rito sirven para suavizar el profundo terror que nos produce el cambio..."
Terminé este libro hace unos tres meses (parecen años!). Y todavía no me había dignado a hacerle un huequito en el blog. Aquí va.
Sobreadaptados.
Qué problema tiene esta nueva generación con la sobreadaptación? Qué problema tienen los psicólogos juveniles y los nuevos padres con que "los chicos se exijan mucho"?
Desde cuándo querer algo groso y aspirar a más es algo malo o tonto? AAAAAAGH Simplemente, no entiendo.
Resulta algo desesperante vivir en un mundo donde el que no llora no mama y el que no mama es un gil. Donde los que viven para pintarse las uñas y maquillarse son los críticos más escuchados. Donde el que quiere trascender es un revolucionario mal visto. Yo pensé que revolucionario era otra cosa.
Así estamos.
Desde cuándo querer algo groso y aspirar a más es algo malo o tonto? AAAAAAGH Simplemente, no entiendo.
Resulta algo desesperante vivir en un mundo donde el que no llora no mama y el que no mama es un gil. Donde los que viven para pintarse las uñas y maquillarse son los críticos más escuchados. Donde el que quiere trascender es un revolucionario mal visto. Yo pensé que revolucionario era otra cosa.
Así estamos.
viernes, 20 de abril de 2012
Cara de pão
Ser caradura en el sentido "shameless" de la palabra, a veces, está bueno.
Ser caradura siempre, es asociado a sufrir falta de tacto, a poner incómoda a la gente.
Pero si utilizamos la caradurez para animarnos a hacer esas cosas que secretamente deseamos, entonces, GO FOR IT.
Maisons.
Va pasando la vida y van cambiando las etapas. Y cada etapa trae nuevas masas de gente.
En este momento, estoy en el CBC. Puedo decir, con bastante orgullo, que me hice amigos desde el primer día, y que somos un número considerable de personas... pero, al reunirme con viejos amigos, y con los no tanto, me doy cuenta que no es lo mismo. Claro, claro que no es lo mismo, pero me refiero... a que me siento un poco estancada en mis relaciones sociales. Entré en este mundo nuevo con nada más que optimismo y resulta que al final, ni era tanta gente, ni había tantas oportunidades. Parece que es así, que hay que ir acostumbrándose y que si encontrás a alguien con tu misma camiseta, tenés que arreglártelas para hacerte amiga, porque no te vuelve a pasar por al lado. Al menos esa es la impresión general que me quedó, al mes de estar acá, en este planeta nuevo.
De paso, quiero decir que no es nada muy distinto. La gente comenta tantas cosas sobre los cambios de etapas, y al final resulta que es casi igual. Varían las horas que se invierten, las caras que se ven, y quizá los temas que se tocan, pero sólo si somos detallistas (bueno, sí, lo somos).
Voy a citar a una amiga y decir que sí tengo amigos, sí paso buenos momentos, pero no estoy "en casa". Y no es que mi positivismo fuera tan soñador como para pensar que iba a cambiar de templo, pero es cierto que no me vi venir... bueno, es difícil de explicar. Lo que sí sé es que estoy en casa cuando estoy con mis amigos, incluso más que antes, porque ahora nos damos cuenta. Todos nos damos cuenta.
Ahora sólo hay que abrazar esos momentos y no bajar los brazos. Que estamos acá para hacer nuestro futuro, y los que se suban al barco, vendrán con el tiempo.
domingo, 8 de abril de 2012
sábado, 24 de marzo de 2012
Denial
"Puede que a ti te guste o puede que no" (como dice un poema) pero lo cierto es que a veces, sin quererlo, incluso aquellos que, como yo, son total y completamente abiertos y sinceros consigo mismos, negamos los hechos.
Porque no nos gustan, porque no los entendemos... o, en mi caso, porque resultan demasiado grandes para poder procesarlos.
De mirar lo que se viene con una sonrisa pintada, un diploma bajo el brazo, y un par de amigos entre los dedos, pasamos a escondernos abajo de la cama y llorar. Llorar porque estamos acá, ahora, y no queremos ir ni hacia adelante ni hacia atrás. De llorar, pasamos a reflexionar, horas y horas, acerca de nuestro presente y nuestro futuro. De reflexionar, pasamos al consabido tira-y-afloja depresivo (o levemente depresivo, si andamos con suerte). Una vez afuera del pozo, empezamos a mirar con otros ojos lo que se viene. Y a medida que se nos acerca, recuperamos las ansias que teníamos al principio de empezar.
Claro que, cuando nos hallamos bastante cerca, cerca como para ir comprando lo que necesitamos; cerca como para ir haciendo espacio en el placard... la ansiedad se empieza a manifestar de otra manera. Se empieza a querer hacer notar. Y ahí es cuando, sin dejar de mirar fijamente, casi como desafiando, a la meta, caemos en la desesperación, en la NECESIDAD de empezar YA. De abrazar YA esto que se viene.
Estamos ya cansados de todo el viaje y queremos que sea nuestro presente, nuestra rutina, y no nuestro destino, no nuestro futuro.
En algún punto del camino, cerca de la ansiedad, en silencio y sin daros cuenta, entramos en un estado de negación ciego. ¿Cómo es un estado de negación ciego? Bueno, no estamos negando lo que se viene, estamos desesperados, como ya dije, por empezar, por tocar, por sentir todo eso. Pero cuando estamos a un paso, a medio paso, de convertirlo en nuestro presente; de cruzar esa línea imaginaria y entrar en una nueva atmósfera... nos damos cuenta. De que, en realidad, no nos damos cuenta...
Funciona de esa manera, y solemos catalogarlo cómo "no CAIGO".
Pasamos horas y horas esperando llegar, y ahora que llegamos... llegamos? de verdad? y ahora QUE?
El problema es que en todo este proceso, está involucrada la maléfica ESPERA. Y esperar nos mata. Nos mata porque queremos crecer, queremos seguir haciendo, queremos llegar acá y allá y más allá, y para eso tenemos que hacer cosas. Y para hacer cosas hay que ponerse a hacer cosas. Y para eso, hay un tiempo de espera.
Casi como una condena... pero claro, ¿quién se imagina que esa condena puede estar disfrazada de vacaciones?
Pasé por todas las postas y ahora estoy a un día de entrar en mi nueva y tan ansiada atmósfera.
Simplemente no puedo procesarlo.
Porque no nos gustan, porque no los entendemos... o, en mi caso, porque resultan demasiado grandes para poder procesarlos.
De mirar lo que se viene con una sonrisa pintada, un diploma bajo el brazo, y un par de amigos entre los dedos, pasamos a escondernos abajo de la cama y llorar. Llorar porque estamos acá, ahora, y no queremos ir ni hacia adelante ni hacia atrás. De llorar, pasamos a reflexionar, horas y horas, acerca de nuestro presente y nuestro futuro. De reflexionar, pasamos al consabido tira-y-afloja depresivo (o levemente depresivo, si andamos con suerte). Una vez afuera del pozo, empezamos a mirar con otros ojos lo que se viene. Y a medida que se nos acerca, recuperamos las ansias que teníamos al principio de empezar.
Claro que, cuando nos hallamos bastante cerca, cerca como para ir comprando lo que necesitamos; cerca como para ir haciendo espacio en el placard... la ansiedad se empieza a manifestar de otra manera. Se empieza a querer hacer notar. Y ahí es cuando, sin dejar de mirar fijamente, casi como desafiando, a la meta, caemos en la desesperación, en la NECESIDAD de empezar YA. De abrazar YA esto que se viene.
Estamos ya cansados de todo el viaje y queremos que sea nuestro presente, nuestra rutina, y no nuestro destino, no nuestro futuro.
En algún punto del camino, cerca de la ansiedad, en silencio y sin daros cuenta, entramos en un estado de negación ciego. ¿Cómo es un estado de negación ciego? Bueno, no estamos negando lo que se viene, estamos desesperados, como ya dije, por empezar, por tocar, por sentir todo eso. Pero cuando estamos a un paso, a medio paso, de convertirlo en nuestro presente; de cruzar esa línea imaginaria y entrar en una nueva atmósfera... nos damos cuenta. De que, en realidad, no nos damos cuenta...
Funciona de esa manera, y solemos catalogarlo cómo "no CAIGO".
Pasamos horas y horas esperando llegar, y ahora que llegamos... llegamos? de verdad? y ahora QUE?
El problema es que en todo este proceso, está involucrada la maléfica ESPERA. Y esperar nos mata. Nos mata porque queremos crecer, queremos seguir haciendo, queremos llegar acá y allá y más allá, y para eso tenemos que hacer cosas. Y para hacer cosas hay que ponerse a hacer cosas. Y para eso, hay un tiempo de espera.
Casi como una condena... pero claro, ¿quién se imagina que esa condena puede estar disfrazada de vacaciones?
Pasé por todas las postas y ahora estoy a un día de entrar en mi nueva y tan ansiada atmósfera.
Simplemente no puedo procesarlo.
sábado, 17 de marzo de 2012
Le festin est sur mon chemin.
Le Festin - Camille (BSO Ratatouille)
Les rêves des amoureux sont comme le bon vin
Ils donnent de la joie ou bien du chagrin
Affaibli par la faim je suis malheureux
Volant en chemin tout ce que je peux
Car rien n'est gratuit dans la vie...
L'espoir est un plat bien trop vite consommé
À sauter les repas je suis habitué
Un voleur, solitaire, est triste à nourrir
A un jeu si amer, je veux réussir
Car rien n'est gratuit dans la vie...
Jamais on ne me dira que la course aux étoiles
Ça n'est pas pour moi
Laissez-moi vous émerveiller et prendre mon envol
Nous allons enfin nous régaler
La fête va enfin commencer
Et sortez les bouteilles, finis les ennuis
Je dresse la table, de ma nouvelle vie
Je suis heureux à l'idée de ce nouveau destin
Une vie à me cacher, et puis libre enfin!
Le festin est sur mon chemin...
Une vie à me cacher, et puis libre enfin!
Le festin est sur mon chemin...
viernes, 16 de marzo de 2012
Busca y vé
Hijo de hombre - Phil Colins
En la cuenta esta el poder
en el sabio esta el saber
con el tiempo todo llegará
En el día que hoy comienza
mil respuestas buscarás
Subirás a la montaña
la cima alcanzarás
Hijo de hombre, busca y ve
que tu alma libre este
orgulloso un día estarás
hijo de hombre, un hombre un día seras.
Problem-free philosophy
Hakuna Matata. Significa no te angusties.
It means no worries for the rest of your days;
It's our problem-free philosophy,
Hakuna Matata.
miércoles, 7 de marzo de 2012
Curiosidades
Encontré escrita a lápiz con la letra de mi abuela, en una de las páginas de una muy amarilla "Divina Comedia", la siguiente frase:
"Casi no queda dentro de mi una gota de sangre que no tiemble, reconozco la ceniza de un viejo fuego."
No sé de dónde es, ni a qué viene, pero está ahí, a lápiz, y es grandiosa. Una cosa más que quedará sin respuesta, oculta en los libros.
"Casi no queda dentro de mi una gota de sangre que no tiemble, reconozco la ceniza de un viejo fuego."
No sé de dónde es, ni a qué viene, pero está ahí, a lápiz, y es grandiosa. Una cosa más que quedará sin respuesta, oculta en los libros.
lunes, 27 de febrero de 2012
It's always darkest before the dawn.
Shake it out - Florence and The Machine
Regrets collect like old friends
Here to relieve your darkest moments
I can see no way, I can see no way.
And all of the goons come out to play
Every demon wants his pound of flesh
But I like to keep some things to myself
I like to keep my issues drawn
It's always darkest before the dawn.
And I've been a fool and I've been blind
I can never leave the past behind
I can see no way, I can see no way
I'm always dragging that horse around
All of his questions, such a mournful sound
Tonight I'm gonna bury that horse in the ground
Cause I like to keep my issues drawn
It's always darkest before the dawn
Shake it out, Shake it out!
---
But why the hell I'm gonna let it happen to me?---Shake it out, Shake it out!domingo, 26 de febrero de 2012
Conductas autodestructivas
Fuego. Los animales de la selva empiezan a correr para escapar de las llamas. Corren y corren hasta que llegan a un río. No todos pueden cruzarlo, muchos van a morir. El sapo está a punto de meterse en el agua cuando el escorpión le dice:
-Sapo, llevame en tu espalda y sálvame.
-Pero me vas a picar.
-Yo? No! ¿Cómo te voy a picar? Si te pico, moriríamos los dos.
-Bueno, está bien- dijo el sapo. Y el escorpión subió a su espalda.
Emprendieron el viaje. Llegaban a la mitad del río cuando el escorpión... pica al sapo. Éste se da vuelta, lo mira azorado y le dice:
-¿Qué has hecho? Ahora moriremos los dos.
-Lo sé, pero no pude evitarlo. Es mi naturaleza.
Charla de Márketing.
-Sapo, llevame en tu espalda y sálvame.
-Pero me vas a picar.
-Yo? No! ¿Cómo te voy a picar? Si te pico, moriríamos los dos.
-Bueno, está bien- dijo el sapo. Y el escorpión subió a su espalda.
Emprendieron el viaje. Llegaban a la mitad del río cuando el escorpión... pica al sapo. Éste se da vuelta, lo mira azorado y le dice:
-¿Qué has hecho? Ahora moriremos los dos.
-Lo sé, pero no pude evitarlo. Es mi naturaleza.
Charla de Márketing.
martes, 14 de febrero de 2012
Día de San Valentín
Resulta que allá por el año 300, el Emperador Claudio (no sabemos bien si el II, el III el hijo o el primo de ése) decidió que los mejores soldados eran los solteros, y que por eso, no iba a permitir que hubiera más casamientos. Pero como siempre están esos rebeldes revolucionarios que se querían casar igual, apareció un religioso llamado Valentín (oh, si, ya saben quién es, verdad?). Bueno, este señor muy amable casaba a las parejas porque creía en el am♥r (fíjense que nadie lo cuenta diciendo que creía en el matrimonio, sino en el "amor" como si fuesen sinónimos. OJO! Yo no estoy en contra de nada y aspiro a casarme eh! pero bueno, hay que aclarar). Claro que, todo tiene un final, todo termina, las mentiras tienen patas cortas y todas esas cosas; un día Don Claudio se enteró y lo mandó a matar. O algo así. La cuestión es que el 14 de Febrero es el aniversario de su muerte (que tierno! ah... no?) y celebramos que es el Día de los Enamorados porque San Valentín (ascendido a santo) celebraba el amor. Fin
Por el momento, enfoco mi amor en la familia, los amigos, y LOS AMADOS LIBROS.
Aquí unas fotos del regalo que me acaba de dar el destino: sabía que andaban por alguna parte, pero recién hoy los encontré :)
Por el momento, enfoco mi amor en la familia, los amigos, y LOS AMADOS LIBROS.
Aquí unas fotos del regalo que me acaba de dar el destino: sabía que andaban por alguna parte, pero recién hoy los encontré :)
Palabrerío sobre lo no TAN foreveralone que estoy que prefiero omitir por ser demasiado innecesario.
miércoles, 8 de febrero de 2012
Extractos de "La Rueda", de Claire Dederer.
Más libros de yoga. Los amo. Siento que tienen tanto para enseñarme.
De éste en particular puedo decir, con mi humilde opinión, que me hizo reír mucho. Sonreí con las comparaciones, incluso cuando no estaba del todo segura de quiénes eran los personajes. Divertido, relajado. (Acabo de descubrir que también la autora tomaba clases los martes y los jueves, como eu.)
Hace bastante terminé de leerlo, y tiene una página doblada cada cinco, pero hasta ahora no había publicado ninguna parte en particular ("en particular" está demás). Así que aquí van, fragmentos, frases, cosas que quizá pasaste por alto; que se adaptan a varios contextos.
"Todas clavaban la vista al frente, a media distancia, como a punto de sufrir un ataque colectivo de pintura paisajística. Sonreí con aire de disculpa. Es mi peor vicio y espero superarlo antes de cumplir ochenta años. Cuando sea una señora anciana por fin podré entrar en una habitación con actitud desafiante y arrogante."
"...siempre me he considerado una expectadora, incluso en pleno partido."
"Coser y cantar, vamos. Sólo que no era fácil. (No lo es cuando no sabes coser y cantar.)..."
"No sentía un fervor ateo por no creer; sentía una indiferencia agnóstica."
"Me inundaba una sensación mal documentada: la felicidad doméstica. Parecía algo permanente, estático. E implicaba una serie de numerosos objetos: trapos para secar platos, de cuadros rojos, doblados y apilados; un cuenco de limones; un florero con narcisos en la repisa de la ventana. Pero en realidad la felicidad doméstica era tan efímera como cualquier otro sueño. Se basaba en el trabajo, el dinero y la buena suerte, todos ellos elementos que existían en un estado de cambio constante. Sobre todo, dependía de que hicieras lo correcto."
"Quizá mi primo tuviera razón. Quizá el yoga solo fuera un refugio seguro, como el vientre materno, para que los torpes volvieran a aprender las lecciones de la clase de gimnasia. Y sin embargo... Sin embargo ahí estaba yo, una persona completamente diferente, una persona capaz de hacer el pino. (...) En un instante, en lo que tardas en impulsarte con las piernas. Diferente."
"El yoga para mí era un intento de arreglar algo que iba mal en mi interior. Esa ansiedad que no comprendía, que parecía nacer de ninguna parte."
"Estaba claro que el yoga que enseñaban los sutras era distinto del que enseñaba el Pradipika, que a su vez era distinto del que me enseñaban a mí en el centro. Pero yo era una urraca, una gran aficionada al bricolaje, una pragmática: tomaría lo que necesitara y al carajo con la lógica."
"La Rueda. Mi vida en 23 posturas de yoga", por Claire Dederer.
De éste en particular puedo decir, con mi humilde opinión, que me hizo reír mucho. Sonreí con las comparaciones, incluso cuando no estaba del todo segura de quiénes eran los personajes. Divertido, relajado. (Acabo de descubrir que también la autora tomaba clases los martes y los jueves, como eu.)
Hace bastante terminé de leerlo, y tiene una página doblada cada cinco, pero hasta ahora no había publicado ninguna parte en particular ("en particular" está demás). Así que aquí van, fragmentos, frases, cosas que quizá pasaste por alto; que se adaptan a varios contextos.
"Todas clavaban la vista al frente, a media distancia, como a punto de sufrir un ataque colectivo de pintura paisajística. Sonreí con aire de disculpa. Es mi peor vicio y espero superarlo antes de cumplir ochenta años. Cuando sea una señora anciana por fin podré entrar en una habitación con actitud desafiante y arrogante."
"...siempre me he considerado una expectadora, incluso en pleno partido."
"Coser y cantar, vamos. Sólo que no era fácil. (No lo es cuando no sabes coser y cantar.)..."
"No sentía un fervor ateo por no creer; sentía una indiferencia agnóstica."
"Me inundaba una sensación mal documentada: la felicidad doméstica. Parecía algo permanente, estático. E implicaba una serie de numerosos objetos: trapos para secar platos, de cuadros rojos, doblados y apilados; un cuenco de limones; un florero con narcisos en la repisa de la ventana. Pero en realidad la felicidad doméstica era tan efímera como cualquier otro sueño. Se basaba en el trabajo, el dinero y la buena suerte, todos ellos elementos que existían en un estado de cambio constante. Sobre todo, dependía de que hicieras lo correcto."
"Quizá mi primo tuviera razón. Quizá el yoga solo fuera un refugio seguro, como el vientre materno, para que los torpes volvieran a aprender las lecciones de la clase de gimnasia. Y sin embargo... Sin embargo ahí estaba yo, una persona completamente diferente, una persona capaz de hacer el pino. (...) En un instante, en lo que tardas en impulsarte con las piernas. Diferente."
"El yoga para mí era un intento de arreglar algo que iba mal en mi interior. Esa ansiedad que no comprendía, que parecía nacer de ninguna parte."
"Estaba claro que el yoga que enseñaban los sutras era distinto del que enseñaba el Pradipika, que a su vez era distinto del que me enseñaban a mí en el centro. Pero yo era una urraca, una gran aficionada al bricolaje, una pragmática: tomaría lo que necesitara y al carajo con la lógica."
"La Rueda. Mi vida en 23 posturas de yoga", por Claire Dederer.
martes, 7 de febrero de 2012
"There's something to be said about a glass half full. About knowing when to say 'when'. I think it's a floating line. A barometer of need and desire. It's entirely up to the individual. And depends on what's being poured. Sometimes all we want is a taste. Other times there's no such thing as enough, the glass is bottomless. And all we want, is more."
Meredith Gray, Grey's Anatomy.
Meredith Gray, Grey's Anatomy.
lunes, 6 de febrero de 2012
Why do I keep hitting myself with a hammer? Because it feels so good when I stop.
Yet, this has to stop.
La presión te está envenenando. No se supone que a vida sea tan dura. Miramos la tele porque nos permite vivir el drama al máximo durante un rato; ¿por qué? Porque el drama hace que todo tenga más significado, hace que los hechos hagan más mella en la novela de la vida. Es así, nos encanta el drama, nos encanta el dolor. Nos aferramos a la posibilidad de sentirlo más a fondo cada vez que lo sentimos pasar; pero somos conscientes -los que aún podemos salvarnos sin que queden cicatrices- de que le cerraríamos la puerta en la cara si viniera para quedarse, y correríamos sacudiéndonos el drama a cada paso.
Entonces, sabiendo todo esto, once again I ask myself: ¿Why do I keep hitting myself with a hummer?
The answer: Just stop.
Gracias Grey's Anatomy.
La presión te está envenenando. No se supone que a vida sea tan dura. Miramos la tele porque nos permite vivir el drama al máximo durante un rato; ¿por qué? Porque el drama hace que todo tenga más significado, hace que los hechos hagan más mella en la novela de la vida. Es así, nos encanta el drama, nos encanta el dolor. Nos aferramos a la posibilidad de sentirlo más a fondo cada vez que lo sentimos pasar; pero somos conscientes -los que aún podemos salvarnos sin que queden cicatrices- de que le cerraríamos la puerta en la cara si viniera para quedarse, y correríamos sacudiéndonos el drama a cada paso.
Entonces, sabiendo todo esto, once again I ask myself: ¿Why do I keep hitting myself with a hummer?
The answer: Just stop.
Gracias Grey's Anatomy.
viernes, 27 de enero de 2012
jueves, 26 de enero de 2012
Recuperando el apetito
Vamos a resumir...
Manejar lentamente hacia el vacío.
Tocar fondo.
Subir.
Gracias a todas esas personas que de un modo u otro te hacen llegar su luz cuando estás sumido en una casi total obscuridad, a esas que te tiran una soga para salir del túnel, y a esa que baja con el equipo de espía y te obliga a salir.
Gracias.
Y ahora, a caminar otra vez.
domingo, 1 de enero de 2012
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